Pour le suivant...

Cher Futur Homme du Moment,

J'écris ces lignes en souhaitant que tu ne les lises jamais. J'espère secrètement, qu'en plus de qualités nombreuses et de défauts adorables, tu auras une vie bien remplie. Le genre de vie qui ne te laissera pas deux minutes pour surfer sur le net et lire des blogues perso de filles célibataires qui en dévoilent un peu trop sur elles-mêmes.

J'ai envie que tu te présentes à notre premier rendez-vous sans avoir avec toi une foule d'informations sur qui tu penses que je suis et ce que je veux. Je veux que tu apprennes à me connaître sans préjugés et non que tu essaies de vérifier si je suis la même fille dont tu lis les textes quasi-quotidiennement. J'aimerais que tu saches ce que je ressens pour toi parce que je te l'ai dit et non pas parce que tu l'as lu entre deux lignes. Je veux pouvoir écrire sans contrainte. Je veux coucher sur le papier mes impressions sur ce que je vis avec toi et sur ce qui fait que tu es spécial pour moi sans me sentir mise à nue.

Je n'ai plus envie de me censurer, de dissimuler et/ou mentir parce que le gars qui m'intéresse - voir même son ex ou le mien - font partie de mon modeste (mais Ô combien apprécié!) lectorat. J'en ai assez d'écrire un texte délibérément travaillé pour séduire l'homme du moment. Je veux retrouver la liberté de mes premiers instants où seulement quelques paires de yeux anonymes se posaient sur mes mots et où mon Coeur n'était pas sans cesse bâillonné par la Raison.

Toi qui fera battre ce Coeur, frémir ces Sens et sourire la Raison, je veux pouvoir choisir le moment où je te parlerai de mon blogue et de ce qu'il représente pour moi. Je veux pouvoir t'expliquer que cette Annie-là est une partie de moi, mais pas entièrement et complètement moi. Je veux être à côté de toi quand tes yeux se poseront pour la première fois sur ces pages roses, afin de t'expliquer le pourquoi et le comment, que tu ne te méprennes pas. Et je te sais, sans même te connaître, assez intelligent pour saisir et comprendre.

Ta future fréquentation,
Annie xx

Kaïn chante...

L'amour du jour

À force d’avoir les yeux plus grands qu’le ventre
Aussi grands qu’un village entier d’géants Beaupré
À force de pus savoir vraiment quoi
vouloir
Je pense encore un peu à toi

À coup de mots malades qui vivent dans leur passé
De lettres jaunies par de vieux rêves illettrés
À coup d’absences de trop loin trop souvent répétés
Je me suis perdu entre nous deux quelque part au fond de nous
deux

Mais encore là, je sais pus trop quoi penser d’moi
De ce que je suis devenu depuis
Ou de ce que j’étais avant toi
J’ai mal à l’amour du jour
Mal en dedans, aux alentours
À tout ce que j’pourrais prendre comme roue
d’secours
Je pense encore un peu à toi
Juste encore un peu mélangé

C’est devenu trop facile, de r’virer
d’bord
De recommencer à zéro, de faire chambre à
part
De marcher sur le monde de haut sur un fil
d’amour
C’est devenu trop difficile d’y
croire

Y’a tellement d’monde à aimer, autour de moi
Des fois je sais pus trop où m’embarquer
À soir je m’endors en homme libre, rêvant que demain
Me réveille un peu moins rêveur

Trop difficile d'y croire... Je n'ai plus la force, mes ailes trop souvent brûlées ne peuvent plus me porter et pour voler, il faudrait qu'on me tende la main...

Maudite bonne game!

- Et bien le score est maintenant 1 à 1 après la deuxième période de ce match enlevant opposant Annie de Montréal à Sébastien de la Rive-Sud. Alors Gilles, que pensez-vous de la partie jusqu'à maintenant?

- Excellente partie! pleine de rebondissements et d'imprévus! L'attaque de Sébastien est toute en douceur mais ses yeux foncés désarçonnent complètement Annie qui laisse tomber toute défense et se retrouve souvent avec un filet désert. Il faut dire que les derniers matchs l'opposant aux Mean Colleagues de Ville St-Laurent l'ont partiellement épuisée et que son jeu s'en ressent pas mal.

- Mais elle a tout de même réussi à marquer un but!

- Alors là, nul doute que l'avantage numérique y a été pour quelque chose!

- Qui va remporter la partie selon votre analyse du jeu?

- Difficile à dire mon cher Pierre, d'un côté la jeunesse et la fougue de la recrue, de l'autre l'expérience et la passion du vétéran. Nos deux opposants ont chacun leurs forces et semblent avoir la volonté de l'emporter. Je ne serais pas surpris qu'on se rende en prolongation...

je... il... ça...

Voilà les mots ne me viennent pas parce que j'ai trop peur de mettre noir sur blanc ce qui se passe dans ma tête... dans mon coeur...

Une date intense vendredi. Terminée très tard en se promettant de se revoir dimanche. Puis la déception que j'avais redoutée lorsque dimanche, il me dit qu'il est trop fatigué pour me voir. Puis l'espoir avec sa proposition pour un cinéma mardi. Mardi, c'est demain. Et tout ce que j'ai c'est peur de me faire mal. Au lieu d'être heureuse, je suis juste effrayée que ce soit à sens unique. Il est si jeune, pas étonnant que les mots honnis aient déjà franchi ses lèvres: peur de l'engagement...

Branlebas de combat!

J'ai une date!!! Sébas a appelé, on a parlé encore une heure... aucun red flag à l'horizon! Alors voilà que j'ai toute la journée de demain pour me poser les habituelles questions... qu'est-ce que je vais mettre? jeans, pantalons ou la jupe pour frapper un grand coup? look plus sexy ou plus girl-next-door? mes souliers ou mes bottes? cheveux raides ou bouclés? On dirait que ça fait une éternité que je n'ai pas été aussi enthousiaste d'une première date. Je suis vraiment énervée et tout sourire.

Demain soir, je vais manger des sushis en charmante compagnie. Est-ce enfin la Malédiction du Célibatorium qui commence à agir?

Entrefilet

Je l'ai fait! Ok! j'avoue qu'une coupe de vin rouge a aidé à trouver le courage nécessaire, mais j'ai bel et bien appelé Sébastien ce soir. Plus d'un mois après notre rencontre, il m'a reconnue tout de suite. On a jasé une heure, je lui ai laissé mon numéro et on devrait se voir vendredi... Note mentale: on est belle, on est fine et on est capable d'appeler un gars un mardi soir et de le déranger pendant la game des Canadiens!

Et maintenant...

Ce serait bien si je pouvais arrêter de m'inventer des histoires et juste écouter ce qu'on me dit. "Je ne veux pas de blonde" ça doit bien vouloir dire "je ne veux pas de blonde" même pour moi?! Peu importe si j'ai confiance en mes charmes et en qui je suis, on ne peut pas faire changer d'idée un gars qui décide dès le départ que tu n'es pas ce qu'il recherche. Et quand c'est compliqué au début, ça ne s'arrange jamais avec le temps.

J'ai de la peine et je m'en veux d'avoir mal gérer mes attentes. Quand est-ce que je vais finir par apprendre? Pourquoi je m'attache si facilement, si rapidement? C'est pour mieux être déçue? C'est efficace.

Et maintenant quoi? Retour à la case départ... oserais-je rappeler le mignon Sébastien? Ou pousser le bouchon jusqu'à me réabonner au Réseau? Pour l'instant, le coeur n'y est pas.

Annie au Village

Hier soir, j'ai affronté les lions. J'étais la seule célibataire sur les treize personnes invitées pour l'anniversaire de Nicki. Et j'ai survécu. J'ai même eu du plaisir. J'avais invité Marc, mais je l'ai "désinvité" après une drôle de discussion mercredi soir qui m'a laissé perplexe, autant sur ses intentions que sur les miennes. N'empêche qu'il m'a manqué hier au point de lui envoyer un message texte. Il a répondu un truc gentil qui m'a fait sourire.

Et je suis allée danser dans le Village avec Chris. J'aimerais bien savoir comment le gars "straigth" fait pour repérer la fille hétéro dans la foule eclectique qui se trémousse sur le plancher de danse du Sky. Hier, le prédateur en question m'a offert un verre et m'a demandé de l'accompagner fumer dehors. Note mentale: passé le 1er novembre, il n'est plus sympa de tenir compagnie aux fumeurs dehors; les attendre à l'intérieur à l'avenir. En 3 minutes de conversation, il a réussi à se vanter de faire du recyclage faute de ne pas avoir de job (?!) et de ne pas avoir compléter son secondaire. Je l'ai bêtement planté là en le remerciant pour le Perrier (je conduisais). Chris m'a dit que le gars était cute et que si je voulais, je pourrais le ramener. Je l'ai regardé d'un drôle d'air et j'ai dit: je suis venue pour danser. Ce que j'ai fait jusque vers 2h du matin après quoi je suis allée me glisser entre mes draps avec délice.

Je me suis levée avec un sacré mal de bloc, malgré ma consommation plus que raisonnable de la veille. Est-ce que le vin blanc donne davantage mal à la tête? Marc et moi avions parlé de se voir, mais rien n'était fixé alors je suis restée étendue sur mon lit une bonne partie de l'après-midi, Advil et verre d'eau à portée de main. Je ne lui ai pas donné de nouvelles et lui non plus ne m'a pas contactée... Ça se complique et ça commence à me déranger cette non-histoire. Je supporte mal de ne pas savoir ce qui en est et je préfèrerais que les choses soient claires, même si elles ne vont pas comme je le voudrais.

Depuis quelque temps, l'envie d'aimer et d'être aimée prend de plus en plus de place. La solitude ne me pèse pas vraiment et j'aime la vie que je mène. Mais j'ai tellement envie de partager mes bons et mes mauvais coups avec quelqu'un. J'aimerais bien que la "malédiction du Célibatorium" me tombe dessus.

Answer

I will be the answer at the end of the line
I will be there for you while you take the time
In the burning of uncertainty I will be your solid ground
I will hold the balance if you can't look down

J'aimerais pouvoir être la réponse... pour moi-même, pour lui, pour les autres... mais je ne suis que moi et ce n'est pas toujours assez.