Les (més)aventures d'Annie

Quand on a eu un blogue...

2009-03-06T16:29:00.003-05:00

... et qu'on a accroché son clavier, au départ, on continue d'écrire dans sa tête tous les jours. On trouve des sujets et on se narre un post. Et on se rappelle qu'on a arrêté de bloguer, donc ça ne sert à rien. Six mois plus tard, on n'écrit plus dans sa tête, même qu'on n'écrit plus du tout. Pourtant, l'envie de bloguer est toujours là. On pense souvent à recommencer. Sous le même nom ou sous un autre. Avec un tout autre sujet, voir peut-être même de la fiction. On y pense beaucoup... Oseras, oseras pas...

The end

2008-08-18T19:51:00.005-04:00

Que vous dire? Que je n'ai plus le temps? Plutôt vrai. Que je n'ai plus le goût et que ça ne me manque pas? Ça dépend des jours ou des semaines.

C'est que tout s'est déroulé comme je l'avais prévu: l'offre, la démission, la nouvelle job. Depuis aujourd'hui, je suis une fonctionnaire qui prend le métro pour aller travailler dans une tour à bureaux du centre-ville. C'est très différent de la scientifique qui sautait dans son auto pour rouler vers son lab au technoparc de Ville St-Laurent. C'est 100 petites choses qui ont changé d'un coup.

Mes amours vous endormiraient fort probablement car les gens heureux n'ont pas d'histoire. S.G. et moi avons eu des vacances pluvieuses mais heureuses. Je ne l'ai jamais franchement écrit, mais quand je l'ai connu celui-là, je cherchais quelqu'un pour m'étourdir, pour faire un tour de manège sans obligations. Pourtant, dès la première conversation, on a su tous les deux qu'on serait cons de se limiter et qu'il y avait matière à développer. Trois mois plus tard, notre potentiel pour le long terme se confirme. Enfin du respect, de la communication et de la folie saine! Je suis heureuse. Et je me tape plein de livres sur les familles reconstituées et l'éducation des enfants pour tenter de ne pas me mériter le titre de monstrueuse belle-mère trop vite.

Alors par manque de temps et d'inspiration, je vais mettre un terme à cette lente agonie. Je vais arrêter de me leurrer que je vais reprendre le rythme bientôt, je ne pense pas que ce soit possible. Les (més)aventures d'Annie, ça se voulait les chroniques d'une célibataire à qui il arrivait toujours quelque chose, de cocasse ou de sombre; cela n'a plus raison d'être maintenant. Alors je me dis que si la piqûre du blog me reprend, c'est sous un autre nom et sous une nouvelle enseigne que vous me retrouverez. Merci d'avoir suivi mes (més)aventures et d'y avoir ajouté vos commentaires!

Juillet en accéléré

2008-07-28T11:19:00.003-04:00

Voici grosso-modo ce qui s'est passé ce mois-ci:

suis partie en week-end d'amoureux avec S.G.: ce fût parfait

ai constaté que ma job m'ennuyait et que mes possibilités d'avancement étaient nulles

me suis mise à avoir le vertige et des étourdissements, comme j'avais déjà eu il y a deux ans

manqué beaucoup de jours de travail parce que les déplacements étaient impossibles: trop étourdie

ai dû me rendre à l'évidence que ça va prendre du temps pour que le fils de mon chum et moi trouvions nos places respectives dans la vie du papa

une partie de mes fonctions au travail m'ont été retirées en raison des risques que mes vertiges peuvent entraîner: job encore plus plate!

suis allée au mariage d'un collègue où un bon ami à moi m'a parlé d'un poste affiché où il travaille: j'ai appliqué sur le poste

ai acheté ma robe pour aller au mariage de mes amis à Cuba en janvier

ai vu le médecin qui a diagnostiqué une otite et m'a donné des antibiotiques

me suis levée couverte de plaques rouges après 7 jours avec mes pilules d'ampicilline: allergie!

ai reçu l'appel des ressources humaines pour passer une entrevue le lendemain

passé l'entrevue AVEC les plaques rouges!!!

revu le médecin et un ORL pour mes vertiges qui se poursuivent: on ne me trouve rien, pas certains que l'otite ait été la cause

suis redevenue normale après 3 jours de Benadryl

réservé des terrains de camping et des Bed & Breakfast au Nouveau-Brunswick pour nos vacances

ai reçu un deuxième appel pour passer une seconde entrevue

ai vu Leloup pour une histoire de courrier : son pelage ne change pas d'un poil

ai remarqué que je ne pourrais peut-être pas aller au mariage de mes amis en janvier dans le Sud si j'ai la job: grave déception

Reste à faire d'ici la fin de la semaine:

survivre à une autre journée plate au boulot

passer la dernière entrevue (demain!)

continuer de mentir à mes collègues sur mon emploi du temps

commencer à classer mes dossiers en cas d'éventuel départ

avoir la job et accepter leur offre (d'ici vendredi)

démissionner (vendredi)

paqueter la valise de l'auto et aller au lit tôt (vendredi)

partir en vacances avec mon amoureux et tout oublier (samedi jusqu'au 10 août)

Dix jours

2008-07-07T17:14:00.003-04:00

Dix jours sans bloguer, dix jours de réflexion, dix jours à rire de voir les stats dégringoler. Certains jours, l'écriture me manque; d'autres, je n'ai pas ni le temps ni la volonté de mettre l'ordi en marche. Vos commentaires me sont acheminés directement par courriel, difficile de les ignorer; certains m'ont donné envie de tirer la plogue, d'autres alimentent encore ma réflexion. Les grandes questions demeurent pourtant sans réponses: "pourquoi je bloguais? pourquoi je continuerais? dois-je changer de sujet?".

D'ici là, je répond à certains points soulevés en commentaires ou extrapolés de ceux-ci:

Je n'ai jamais été aussi sensible aux commentaires que ces temps-ci. Je crois que je tente de protéger mon bonheur de ce que je perçois comme des insultes. Choisir de raconter mes (més)aventures amoureuses allait tellement de soit au départ, car ça semblait intéresser mon entourage depuis longtemps. Mais ce que je vis actuellement, j'aimerais le mettre en mots sans que ce soit terni.
Ce n'est pas moi qui ait dit les mots "je t'aime" en premier. Mais quand il l'a fait, sûrement trop rapidement aux yeux de tous, j'ai répondu "moi aussi". Je ne vis pas seule sur ce nuage. Depuis le début, nous arborons tous deux les lunettes magiques qui font voir la vie en rose. On est sur la même longueur d'ondes sur tout. Votre menton rejoindrait vos genoux de savoir tous les projets dont on parle... D'y penser, moi ça me fait rire!
Il a lu tous les textes du blogue qui le concernait en ma présence. Il n'est pas parti en courant, même si je lui ai dit de se sentir à l'aise de quitter s'il trouvait le tout démesuré. Finalement, il m'a fougueusement embrassée et m'a dit que j'écrivais bien.
Mon horloge biologique se porte très bien, merci. Si je n'ai pas d'enfants aujourd'hui, c'est par choix. Je n'ai pas le désir d'en avoir coûte que coûte, j'en veux avec la bonne personne. Bien sûr, j'y ai rêvé quelques fois avec certains dans le passé, mais pour beaucoup, j'ai changé d'idée bien rapidement, c'est qu'on ne fait pas d'enfants avec un gamin. Donc, je n'en ai toujours pas. J'en veux encore, mais même si je vieillis, je n'ai pas envie de forcer quoi que ce soit. Faut faire confiance à la vie, que sera sera!
Est-ce que je désire me caser? Oui et non. Oui, avec la bonne personne. Définitivement non pour les autres. Les offres de type "raisonnable" n'ont pas manqué dans ma vie et si une maison dans le 450 avec 1,3 enfant, deux autos, une piscine et un chalet avait été tout ce que je désirais, bordel que je me serais éviter de la peine en acceptant une de ces propositions! Le problème avec moi, voyez-vous, c'est le refus de me "contenter" d'un gars gentil que j'affectionnerais sans l'aimer réellement. Je n'ai jamais cru aux compromis sur les sentiments.
J'ai toujours su que mon intensité faisait peur. Intense, je le suis parfois trop. Aujourd'hui, j'ai dans ma vie quelqu'un dont l'intensité correspond à la mienne. C'est la passion du début, ça peut s'effriter, je ne le sais que trop bien. Toutefois, j'ai le sentiment que ce ne sera pas le cas de sitôt.
Blogicide? Fatalement, tout blogueur tue son blogue. Souvent par manque de temps d'après les décès récents. Je ne sais pas si j'en suis là. Je ne le sais toujours pas.

Indécise (édité)

2008-06-27T17:15:00.005-04:00

Je n'ai pas eu une super journée aujourd'hui. Je suis irritable et les commentaires les plus inoffensifs m'atteignent. Et je viens de tomber sur ce texte du Voyou qui me laisse un goût amer en bouche et le goût de fermer ce blogue.

Je n'aime pas la critique de façon générale, ça c'est un problème avec lequel je dois "dealer" régulièrement. Si quelqu'un s'était mis en tête de critiquer mon blogue pour son style (ou son absence de), pour la qualité de mon français ou la redondance du thème, la pilule passerait mieux. Mais ces temps-ci, ce que je lis, ce sont des critiques sur ma vie et mes choix personnels. D'accord, peut-être que vous avez appris à m'apprécier au point de vous inquiéter de ma santé mentale et que vous ne voulez que mon bien, je vous en remercie. En attendant, chaque commentaire mi-figue mi-raisin est un clou de plus dans le cercueil de ce blogue.

Ça servirait à quoi que je continue à vous raconter que je suis heureuse et amoureuse quand vous n'attendez que la chute? Quand certains sont convaincus que je suis dysfonctionnelle au point que ce n'est qu'une question de temps avant la prochaine rupture? Pourquoi je devrais écrire mes aventures et ensuite vous les justifier? Non, seulement je n'ai pas à faire ça, mais ça me tente de moins en moins.

Je prend une pause pour un temps indéterminé.

Pour être plus claire, ce n'est pas seulement la question des critiques qui me fait remettre en cause l'existence du blogue. Il y a aussi le manque d'inspiration et le manque de temps. Tant qu'à écrire des inepties, autant arrêter.

Amoureuse

2008-06-15T20:02:00.003-04:00

Je sais que la plupart d'entre vous ne comprenez rien. Qu'est-ce qui distingue S.G. des autres? N'est-il pas qu'un pseudo de plus dans ces (més)aventures qui ne semblent jamais vouloir s'arrêter? Je dirai ceci: Leloup, à mes yeux et même souvent à ceux de mon entourage, c'était l'Homme de ma vie avec un grand H. Depuis lui, personne n'avait su me comprendre, m'accepter et m'aimer comme je le désirais. Et j'ai cherché beaucoup quelqu'un qui m'inspirerait des sentiments aussi forts et avec qui la connexion serait aussi bonne qu'entre lui et moi. Depuis janvier 2006, personne n'a été à la hauteur. Et puis S.G. a croisé mon chemin. C'est tout nouveau, mais c'est ce que j'ai vécu de plus fort et de plus vrai depuis Leloup. Et aujourd'hui, entre les deux, je n'aurais aucune difficulté à choisir: S.G. est mon homme à moi. C'est un cadeau de la Vie que j'accepte. Les mots semblent trop petits pour la grandeur de ce qui se passe...

*****
Tout ce que je voudrais écrire n'est pas permis. On ne peut pas annoncer certaines choses de but en blanc. On ne peut que les souhaiter...

Je souhaite que tu me regardes toujours ainsi.
Je souhaite que nous vivions ces deux années de passion folle que je promets.
Je souhaite que jamais rien de mal ne t'arrive et que tu ne meures jamais.
Je souhaite que ton fils m'aime assez pour un jour me considérer comme un membre de sa famille.
Je souhaite me réveiller à tes côtés tous les jours où c'est possible.
Je souhaite que tu rencontres mes amis, ma famille et tout mon entourage pour qu'ils voient à quel point tu me rend heureuse.
Je souhaite te rendre heureux et être là pour partager avec toi le rose et le sombre.
Je souhaite choisir les couleurs de nos murs un jour prochain.
Je souhaite, un peu follement, porter une robe blanche pour te rejoindre au bout d'une allée, entourés de ceux qu'on aime, si le cœur nous en dit.
Je souhaite te faire les plus beaux enfants du monde.
Je souhaite que tu lises ce blogue, parce que tu l'as mérité par ta patience et ta confiance, parce que je t'aime.

L'avenir se dessine en rose

2008-06-12T07:49:00.005-04:00

Au détour d'un chemin tortueux, retrouver ses vingt ans. Les yeux qui brillent, les cœurs palpitant et les corps qui s'enflamment encore et encore. Rien ne peut plus être comme avant. De par ses yeux, ses mains, sa voix, le monde a changé. Les ombres ont disparu et le doute ne fait plus partie du quotidien. La peur, vieille compagne de jadis, est désormais un souvenir. L'envol est permis, plus besoin de filet.

Il n'était pas là, puis il y était; imprévisible et incontournable. Plus qu'une oasis dans mon désert, beaucoup plus qu'un prénom sur une trop longue liste, plus que ce que le Destin avait dévoilé avant. Et enfin à ses côtés, hier n'est qu'un chemin vers lui, le présent file trop vite et l'avenir se dessine en rose.

Bonne Fête blog!

2008-06-06T10:08:00.006-04:00

Tu as un an aujourd'hui. Et étrangement, ton existence me pèse comme jamais en ce vendredi. Ce n'est pas si facile de te faire vivre. Je m'étais fixé comme objectif de le faire pour 12 mois et je suis contente d'y être parvenue. Je n'avais jamais cru qu'autant de gens viendraient te lire et s'intéresseraient à ce que tu racontes. Je n'avais pas pu imaginer que parmi tes lecteurs, il y aurait également les acteurs de mes (més)aventures. Et qu'à cause d'eux, tu changerais.

C'est que tu ne dis pas tout, cher blog, tu en caches tellement que les gens ne comprennent pas bien. La censure et le sens des convenances t'ont souvent baîlloné, il a fallu dissimuler et camoufler sans que ça se voit trop. Si nous n'avons jamais menti, on a déguisé la vérité quelques fois, on a régulièrement fait les coins rond, et on s'est fermé la plume plus fréquemment qu'on aurait voulu.

Tu as fait croire aux gens que Marc et Steff étaient deux personnes différentes, quand en fait, on parle du même gars. À sa demande, tu as tenté de brouiller les cartes pour protéger sa vie privée. C'est, à ce jour, ton plus gros mensonge. Tu n'as pas dit à quel point L'Épistolier t'avait inspiré des sentiments forts la première fois que vous vous êtes fréquentés; et tu as encore moins parlé du fait que seule la Raison était impliquée lors de votre deuxième ronde de fréquentations.

Mais si je t'en veux aujourd'hui, c'est à cause de Messire. Avec lui, tu n'as jamais révélé les doutes du Coeur et tu n'as pas parlé quand les Sens se sont mis à faillir. Je sais que tu ne pouvais le faire, car le principal intéressé était un fervent lecteur, habile à lire entre les lignes ce qui ne s'y trouvait même pas. Tu as raconté une belle histoire où j'ai eu l'air de faire des projets et de vivre le parfait bonheur, alors qu'en fait, les plans d'avenir était l'oeuvre de Messire et que le bonheur n'a pas duré au-delà des premières semaines. Toutes les disputes et la bisbille ont été tenues secrètes. Il le fallait, au cas où tout se tasserait, pour éviter des regrets d'une plume trop impulsive. Je crois que tu n'as pas assez parlé du fait que la plus grande blessure de cette histoire fût de réaliser que je m'étais trompée et leurrée sur mes sentiments, que j'ai, une fois de plus, tenté de faire marcher un truc impossible.

Tout n'est pas ta faute, blog, c'est la mienne aussi. Depuis un an, d'aventure en mésaventure, j'ai oublié de relire ton entête et je me suis retrouvée à oublier les papillons. J'ai fini par ne plus savoir ce que c'était que l'amour, à force de m'impliquer dans des relations purement inspirées par la Raison. I was settling, almost settling down. I won't let it happen again.

J'aime bien ce que tu racontes ces jours-ci. On peut dire que c'est vite, voir trop vite. On peut dire que je m'emballe pour un rien et passe d'un à l'autre comme d'autres changent de sous-vêtements. On peut dire que je suis dépendante affective, désespérée, folle, etc. Mais tu peux l'écrire haut et fort: les papillons que je croyais s'être envolés pour de bon il y a longtemps, je les ai retrouvés.

Pour lui...

2008-06-05T11:49:00.003-04:00

... j'ai entendu cette chanson dans mon auto, le soir de notre première date. Je ne savais pas trop ce qui m'attendait, mais j'espérais. Depuis, j'ai pu l'entendre régulièrement et à chaque fois, je pense à lui en la chantonnant...

La liste, par Rose

Aller à un concert
Repeindre ma chambre en vert
Boire de la vodka
Aller chez Ikea
Mettre un décolleté
Louer un meublé
Et puis tout massacrer

Pleurer pour un rien
Acheter un chien
Faire semblant d'avoir mal
Et mettre les voiles
Fumer beaucoup trop
Prendre le métro
Et te prendre en photo

Refrain:
Jeter tout par les fenêtres
T'aimer de tout mon être
Je ne suis bonne qu'à ça
Est ce que ça te déçoit ?
J'ai rien trouvé de mieux à faire
Et ça peut paraître bien ordinaire
Et c'est la liste des choses que je veux faire avec toi

Te faire mourir de rire
Aspirer tes soupirs
M'enfermer tout le jour
Ecrire des mots d'amour
Boire mon café noir
Me lever en retard
Pleurer sur un trottoir

Me serrer sur ton coeur
Pardonner tes erreurs
Jouer de la guitare
Danser sur un comptoir
Remplir un caddie
Avoir une petite fille
Et passer mon permis

Refrain

ha haha yaha yaha ha
Je sais je suis trop naïve
De dresser la liste non exhaustive
De toutes ces choses que je voudrais faire avec toi

T'embrasser partout
S'aimer quand on est saouls
Regarder les infos
Et fumer toujours trop
Eveiller tes soupçons
Te demander pardon
Et te traiter de con

Avoir un peu de spleen
Ecouter Janis Joplin
Te regarder dormir
Me regarder guérir
Faire du vélo à deux
Se dire qu'on est heureux
Emmerder les envieux.

Yulblog, ticket, détails, etc.

2008-06-04T23:10:00.004-04:00

J'arrive du Yulblog où j'ai fait un saut très bref, histoire de voir qui s'y trouvait et de fixer les détails avec Daniel pour notre soirée théâtre de vendredi. Petite sortie qui m'a coûté cher compte-tenu que je me suis stationnée devant une borne fontaine sans le réaliser; j'ai très bien réalisé que j'avais un beau ticket de 52$ sur mon pare-brise en sortant par contre. *grrr*

Enfin, ça ne réussira pas à me rendre malheureuse, j'ai un sourire permanent dans la tête. Le Destin m'a joué un bon tour. Je m'étais dit qu'un mois complet serait nécessaire pour oublier la dernière mésaventure. Et je n'avais pas l'intention de chercher à rencontrer d'ici là. Sauf que, pour espionner Messire sur internet, j'ai dû me créer une fiche et quoique peu complète, cette fiche a fini par engendrer des échanges via msn avec un charmant inconnu. Ces échanges ont engendré des conversations téléphoniques de plusieurs heures. Ces conversations ont mené à un souper dimanche soir, qui a en a entraîné un autre lundi soir pour finir par une soirée chez lui hier soir. Trois jours, trois dates avec ce Sexy Gentleman (Ah! ah! finalement, trouvé un pseudo!).

Totalement imprévu, totalement parfait. Sexy Gentleman, a.k.a S.G., a 34 ans, un bon boulot, une maison à Laval. Il est éduqué, cultivé, adore voyager et partage ma passion pour le vin et la bonne bouffe. Il est intense avec une touche de romantisme et je sens vraiment que nous sommes sur la même longueur d'ondes. J'ai l'impression de toujours l'avoir connu et que je peux lui raconter n'importe quoi. J'ai des papillons quand je sais que je vais le voir, je vérifie la présence de texto sur mon cellulaire 15 fois par jour, et ce soir, je suis rentrée du Yulblog tôt parce que je voulais lui parler avant d'aller dormir (il est en voyage d'affaires, d'où que la 4ième date est pour vendredi). Je m'ennuie dès qu'on se quitte et je pense à lui pratiquement non-stop. Et ce qui est bien, c'est que lui aussi. Je le sais, car on se le dit, sans jouer de game ou tenter de cacher ce qu'on ressent. Je ne me rappelais pas que la passion avait ce goût-là; depuis Leloup, personne ne m'a inspirée des sentiments du genre...

Pas encore de red flags à l'horizon. Juste une nouveauté pour moi: il a un fils de 5 ans. Je n'ai jamais fréquenté de "papa". Et étrangement, ça ne me dérange pas du tout. Faut dire qu'il aimerait avoir d'autres petits un jour alors on a ça en commun. "Miroir, miroir, dis-moi qui sera belle-mère et si le Petit la trouvera cool ou marâtre?"

C'est très étrange tout ça. C'est rapide, toutefois la peine que j'ai eue pour mon histoire avec Messire a été aiguë et brève, je m'en suis remise beaucoup plus vite que je ne croyais. Je ne sens pas que S.G. est un rebound ou un palliatif. Je crois que j'avais besoin de rencontrer Messire pour me permettre de croiser la route de S.G ., que c'était comme un passage obligé. Je reste prudente, mais je me laisse aller.

Imprévu

2008-06-03T18:40:00.002-04:00

On dit que quand la Vie ferme une porte, elle ouvre une fenêtre... je suis d'accord. On est mardi, je m'en vais à ma troisième date en trois jours... on est incapables de s'en empêcher, on dirait. C'est fou. Fou, mais tellement bon. Je vous en reparle dès que je lui trouve un pseudo. Des suggestions?

Annie and the City

2008-05-31T14:10:00.005-04:00

Mon superviseur m'a complimentée sur mon look quand je suis arrivée au bureau, je l'ai regardé et j'ai dit:"je vais voir Sex and the City ce soir". Il a sourit et dit: "Well, you look the part". S'en suivit une journée de fou à préparer ma présentation pour D.C., tout en sachant que je devrais la retravailler encore ce week-end. Note mentale: il faudrait d'ailleurs s'y mettre au lieu de bloguer.

Dix-huit heure! Je quitte le boulot direction le Marché Central où mon ami Marco m'attend, billets en main. La salle de cinéma est remplie de femmes qui, elles aussi, "look the part", et quelques spécimens mâles perdus dans cet océan d'œstrogène. Je ne révélerai pas le contenu du film, je ne vous ferais pas cela. Moi, j'ai beaucoup aimé. C'est parfois un tantinet long et moins "punché" que la série, mais de retrouver tous les personnages que je croyais ne jamais voir revivre de nouvelles aventures fût un pur délice pour moi. Alors j'attends maintenant la sortie du DVD pour pouvoir le revoir encore et encore!

Sortie du cinéma, la deuxième partie de la soirée pouvait commencer: alcool, danse et flirt avec un ou des inconnus! Marco, ma copine Frédérique et moi nous sommes rejoint chez France pour prendre un verre de vin avant de se rendre à Taverna. France a téléphoné à V. qu'elle avait croisé la semaine précédente afin de lui demander s'il serait là (si vous ne vous rappelez pas de lui, j'en parle ici, ici et ici). Donc une fois au bar, ce ne fût pas une surprise de tomber sur lui. Hum, peut-être que l'inconnu serait connu finalement! J'ai d'abord pris le parti de l'observer de loin sans un mot, surtout lorsque France m'a appris qu'il m'en voulait un peu. Mais l'alcool aidant, je n'ai pu résister et me suis approcher...

Ouf! le moins que l'on puisse dire c'est que la chimie physique passe entre lui et moi. Il a confessé que je lui avais fait de la peine l'été dernier avec mes indécisions, qu'il avait espéré. Avant de quitter le bar vers 3h, il m'a dit de l'appeler, n'importe quand, pour n'importe quoi, qu'il en serait content. Je ne comprends pas ce que je lui ai fait à celui-là que toutes ses intentions à mon endroit soient si sérieuses. Et je ne comprends pas non plus pourquoi je refuse de lui laisser sa chance...

... faut dire que je vous ai caché quelque chose: j'ai fort probablement une date avec quelqu'un d'autre dimanche soir. À suivre!

Tag! à la cuisine!

2008-05-27T21:56:00.003-04:00

Les amis veulent toujours jouer avec moi! C'est pourquoi Daniel Paillé m'a taguée!

Mettre le lien de qui m'a taguée
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Répondre aux 6 questions suivantes
Taguer 6 personnes à la fin du billet en mettant leur lien
Avertir directement sur leur blog les personnes taguées

Question 1 : Un aliment ou produit que je n'aime pas du tout.

Le foie! Beurk! ainsi que les rognons, coeurs, et autres organes que j'aurais pu disséquer jadis pendant mon bac. J'aime le foie gras par contre.

Question 2 : Mes trois aliments favoris.

Les petits fruits (fraises, framboises, bleuets), le fromage sous toutes ses formes et saveurs, et la crème brûlée.

Question 3 : Ma recette favorite.

Je fais des petites boulettes de viande sauce barbecue que j'aime beaucoup et aussi des pâtes aux champignons sauce béchamel.

Question 4 : Ma boisson favorite.

Vin rouge! Shiraz pour être précise.

Question 5 : Le plat que je rêve de réaliser et que je n'ai toujours pas fait.

J'aimerais pouvoir faire le ragoût de boulettes de ma grand-mère, mais je pense que la recette s'est perdue quand elle nous a quitté.

Question 6 : Mon meilleur souvenir culinaire.

J'ai de nouveaux souvenirs culinaires à tous les mois grâce à mon amie Brigitte qui nous organise ce qu'on appelle une "activité gourmande" mensuellement. Elle nous donne un thème et chacun apporte un plat selon ce thème. Vous dire tout ce qu'on peut se faire comme cochoncetés!

Je tague: Véronique, Le lapin blanc, Panique, Sara, David, La Souris.

Méthode anti-stress

2008-05-26T20:52:00.002-04:00

S'habiller confortablement mais garder les pieds nus.
Faire de la place dans le salon.
Mettre la chanson suivante:

Monter le volume jusqu'à la limite tolérée par les voisins.
Chanter à tue-tête et danser comme si vous aviez 5 ans!

Les lilas sont en fleur

2008-05-25T15:20:00.005-04:00

Vendredi, je me suis levée et mon envie de mordre dans la vie était revenue. J'ai réalisé que de repousser toute pensée tournée vers Messire et vers le passé aidait beaucoup. Alors je tente de me tenir à cette résolution depuis: y penser le moins possible. Mon taux de réussite varie mais se maintient au-dessus de 85%.

Ce qui a aidé mon humeur, c'est la nouvelle que j'allais à Washington début juin pour le boulot afin d'y présenter les résultats de mon projet. Côté carrière, c'est intéressant et ça pourrait peut-être aider mon avenir dans la compagnie. Côté perso, je ne suis jamais allée dans la Capitale de nos voisins du sud, alors je me suis organisée pour avoir un peu de temps pour jouer la touriste et essayer d'avoir un peu le feeling de la ville. Et le gros plus: ce petit voyage justifiera l'achat de nouveaux vêtements *insérez ici une Annie avec un sourire montrant toutes ses dents*.

Hier soir, j'ai accompagnée mon ami Marco à un mariage. Ce fût l'occasion de me faire jolie et de mettre une toute nouvelle robe, ce qui fait toujours du bien au moral. Les nouveaux mariés étaient très sympathiques ainsi que les gens de notre tablée. La musique était excellente et j'ai fini par laisser de côté mes talons roses Miss Sixty pour pouvoir mieux sauter et tourner à souhait. Que j'aime danser sans me soucier de ce qu'on pense de moi! Que ça fait du bien à l'âme de bouger librement! Que ça fait du bien à l'ego de revenir avec la carte d'affaire d'un des rares célibataires de la place dans son sac à main...!

Il fait beau, les lilas sont en fleur et embaument l'air. Nous avons un lilas blanc dans la cour et tout à l'heure j'irai l'handicaper de quelques-uns de ses rameaux afin d'en avoir sous les yeux dans ma cuisine. Afin de me rappeler que c'est le printemps et que la vie est belle, malgré tout.

Déboussolée

2008-05-21T18:25:00.003-04:00

Je suis vraiment mêlée. Mes émotions vont du haut au bas dans un cycle anarchique incompréhensible. Hier, je suis allée travailler; aujourd'hui, je n'en avais ni la force ni le courage. Je sais que ça ne m'aide pas de rester seule chez moi, mais c'est tout de même ce que j'ai fait. J'ai regardé la télé tout en magasinant les voyages, les condos, les chaussures et les sous-vêtements sur internet. Je n'ai rien acheté. Je sais que je veux dépenser pour me consoler et me soigner par magasinothérapie.

Je n'ai pas le goût de grand chose. J'ai repoussé l'escalade jusqu'à vendredi. Je n'ai pas fait de lessive depuis plus d'une semaine et je ne saurai pas quoi porter demain si je ne pars pas une brassée. J'oublie de manger et quand mon estomac se plaint, je mange des cochonneries. Faut dire qu'il y a quelque chose qui est train de pourrir dans le frigo qui en rend l'ouverture peu appétissante. Si j'avais de l'argent cash, je pourrais me "caller" du chinois, mais je n'en ai pas et le guichet est loin. Mes cahiers d'école me lancent des regards d'enfants délaissés et même si je sais que je devrais mettre les bouchées doubles si je veux arriver à finir mon cours, je n'arrive pas ouvrir un livre. Je dois m'acheter un soutien-gorge pour aller avec ma nouvelle robe d'ici samedi, car j'accompagne un ami à un mariage, mais ça me semble une tâche impossible que de sortir et me rendre au centre d'achats.

J'essaie de focuser sur des trucs futiles qui me tentent: la finale de Grey's Anatomy demain soir, celle de Lost la semaine prochaine, les noces de mon collègue en juin, mon prochain voyage avec mes amis prévu pour janvier, le concert que je vais voir en août avec ma famille, la sortie du film Sex and the City dans 9 jours. Je me fais la liste des choses que j'aime: mon lit, mon chat super affectueux (très pratique actuellement), mon quartier, mes nouvelles lunettes de soleil, mon pyjama avec le petit lion sur la camisole, mon vibrateur rose (chocking hein?! ben oui, j'ai une libido!), ma poivrière Peugeot, mes gros bols rouges pour manger de la soupe ou du gruau, mon barbecue et ma table sur le balcon. Je me fais ensuite la liste des gens que j'aime et qui me supportent, ça c'est tout de même une trop longue liste pour que je l'écrive ici, mais c'est le plus important. Je ne sais pas où j'en serais sans mes amis. Probablement au troisième sous-sol côté moral. Et je me rappelle de tous les mots d'encouragement que j'ai reçu via ce blogue, via msn, via courriel. C'est assez extraordinaire de voir que des gens que je ne connais pas ou si peu se soucient de mon bien-être.

Ma peine actuelle commence à tourner moins autour de Messire. Je vois bien que nous étions incompatibles malgré les apparences au départ. Ça n'empêche pas le fait qu'il me manque encore. Mais la raison de ma déprime actuelle, c'est de ne plus trop savoir où je vais et qui je suis. Cette relation a réveillé de vieilles insécurités que je croyais derrière moi. Je me sens comme si je n'avais plus rien à offrir à un partenaire potentiel, comme si j'étais vide et inintéressante. Et par conséquent, je me demande si je vais finir ma vie seule. Seule avec trois chats affectueux.

Essayer de se relever

2008-05-19T10:16:00.005-04:00

Hier est venu le coup fatal. J'ai cette habitude de me faire une fiche bidon sur Réseau-Contact quand je suis en peine d'amour afin d'aller voir si certains hommes partagent réellement mes valeurs. C'est ce qui m'aide à ne pas devenir amère, je crois. Après avoir constaté qu'il y avait nombreux candidats qui semblent chercher la même chose que moi, j'étais soulagée. Je ne sais pourquoi, c'est sans doutes le démon lui-même qui m'a inspirée, mais j'ai tapé l'ancien pseudo de Messire... et son profil est apparu.

Le même pseudo. Le numéro de membre indiquait qu'il y était bien avant moi. La même fiche cherchant la même chose, pas même une virgule changée. Abonné privilège qui plus est. Et en ligne.

J'ai eu une crise de larmes incroyable: je n'avais pas compté pour lui! Le gars qui voulait me faire des enfants se cherchait déjà un nouvel utérus! Une petite relation de deux mois ne mérite même pas plus de 48h de deuil! Je voulais l'appeler pour l'insulter, mais à la place j'ai appelé une amie. Elle est venue chez moi, m'écouter, conseiller, consoler. On a passé l'après-midi ensemble, on a été souper au resto et elle est repartie en soirée. Merci Julie, merci du fond du cœur.

Ce matin, je me réveille et je n'ai plus de larmes. Il ne peut plus me faire de mal, il a déjà fait le pire. J'ai l'ego au ras du sol. Je n'ai pas très envie de travailler demain, mais je sais que c'est nécessaire de m'occuper, quitte à ne pas être aussi efficace que d'habitude. C'est le temps de reprendre pieds, de me relever et d'essayer d'avancer. Je vais retrouver mon équilibre et me reconstruire une nouvelle vie.

Liste des choses à faire

2008-05-17T09:52:00.006-04:00

Changer mon statut sur le blogue: fait hier matin
Changer mon statut sur Facebook: fait hier soir
L'effacer de mes amis Facebook et de mes contacts msn: fait hier matin
Boire trop de vin avec les copines: fait hier soir
Ventiler, bitcher, laisser sortir le fiel: fait hier soir avec les copines
Avoir la gueule de bois parce que bu trop de vin: fait ce matin
Étirer la jambe à la recherche de la jambe virile qui s'y trouvait il y a si peu: fait hier dans la nuit
Pleurer en découvrant que cette jambe n'y sera plus: fait hier dans la nuit
Se rappeler le premier baiser au restaurant et pleurer: fait hier dans la nuit
Se souvenir de vos premiers "je t'aime" et pleurer: fait hier dans la nuit
Débattre avec soi-même ce qui aurait dû/pu être: fait hier dans la nuit
Effacer son nom du carton d'invitation au mariage de mon collègue: à faire dès que j'en aurai la force, mais d'ici mardi
Laver les draps pour effacer toute trace de lui: à faire ce matin
Répondre à son énième e-mail en pleurant: fait maintes fois
Serrer "son" oreiller en pleurant avant de le laver, faute de réelle rupture physique que la technologie moderne nous a "épargnée": probablement ce matin
Se rappeler cette face craquante si drôle qu'il faisait: fait juste là, à l'instant
Pleurer parce qu'il te manque: en cours
Pleurer sur ses mains habiles qui ne parcourront plus jamais tes courbes: en cours
Accepter de ne pas le revoir jamais: en cours sans grand succès
Te maudire et te traiter de tous les noms: fait à chaque deux-trois heures
Faire fondre sa crème glacée à la saveur étrange que je ne mangerai pas: à faire aujourd'hui
Se laver, se mettre belle et aller faire les courses pour le souper de ce soir: à faire cet après-midi
Te retrouver en boule sur ton lit en train de pleurer: sera fait régulièrement ce week-end
Résister à l'envie folle de le revoir: continuellement
Aller souper chez mes amis et me faire consoler: à faire ce soir
Aller grimper: dimanche et/ou lundi
Peindre mon appartement: à faire au cours du mois
Réfléchir longtemps avant de peindre ma chambre en rose: en cours
Aller danser, me saouler et flirter avec tous les inconnus: à faire samedi prochain
Rescaper le cours que tu allais abandonner par faute de temps: d'ici les deux prochains mois
Tenter de faire survivre l'orchidée qu'il m'a donnée: à faire pendant les prochains mois
Essayer de respirer à travers la douleur: en cours
Pleurer de savoir que quelque part pas très loin, il souffre aussi et vouloir effacer sa douleur: régulièrement
Mettre de la crème sur tes yeux bouffis: tous les jours cette semaine
Oublier l'image de sa main sur un éventuel bedon arrondi dans une maison dans le 450: sérieux? ça aussi? svp, donnez-moi une couple de semaines, peut-être l'été pour celle-là
Pleurer: en cours

Mon Dieu, la très grande Édith Piaf

Vendredi moche

2008-05-17T02:36:00.004-04:00

"Vendredi moche" est le titre du courriel que j'ai lu ce matin en arrivant au boulot vers 9h15. Messire me l'avait envoyé à 7h47. Il va comme suit:

Allô Annie,

J'ai pris le temps de réfléchir hier soir. Je ne dois pas passer par quatre chemins : nous ne sommes pas compatibles, bien que je le veuille.

Je ne voulais pas casser avec toi par courriel, surtout pas un vendredi matin quand je sais que tu vas me reprocher de ne pas être productive de la journée et que tu vas être endolorie au travail. Je voulais te le dire en face à face, mais quand ? Ce soir, tu viendrais chez moi et tu retournerais directement chez toi ? Après le party ? Dimanche ? Ce serait bien trop hypocrite. J'espère donc que tu sauras me pardonner.

Annie, mes proches m'ont vu aller depuis quelques années, à chercher la Bonne. Ils connaissent tous mes critères : celle qui saura me dompter et celle qui saura m'endurer. Je suis brusque. Je suis franc. Il me faut quelqu'un à la couenne PARTICULIÈREMENT dure. Depuis un certain temps la "sale petite peureuse" s'est interposée entre nous et je ne suis pas armé pour "dealer" avec elle. Je ne suis pas capable de me servir de subtilité pour tenter de désamorcer des situations difficiles. Je croyais le pouvoir, mais j'ai échoué.

Tu es magnifique. Complètement désirable et brillante. J'étais fier de sortir à tes côtés et de t'avoir comme petite blonde à moi. Maintenant, je me dois de couper pour que nous puissions tous les deux passer outre et trouver nos atomes recourbés.

Je t'adore, et ça m'arrache le cœur.
Bises, Messire

Le lire et le relire ne change ni le message ni la blessure. Et peu importe les excuses, je viens de me faire "flushée" par courriel. That is an all time low. Je ne comptais pas assez pour qu'on daigne me parler face à face, ou du moins au téléphone. L'idée que ça aurait pu être pire (un texto sur mon cell? tant qu'à y être!) est une maigre consolation. Ensuite, on me demandera pourquoi je n'ai pas confiance en moi et en mes relations? Sérieusement?

La journée fût des plus pénibles. Beaucoup trop de collègues m'ont vu m'effondrer aujourd'hui. Pas tout à fait l'image de la professionnelle que j'aimerais donner. Mais j'ai fait la journée. J'ai fait l'expérience prévue. Même le cœur brisé, le moral à zéro et le cerveau confus, j'ai réussi à faire ce que je devais faire.

Je ne vais pas très bien à l'heure tardive où j'écris ces lignes. Je ne suis pas à jeun, certainement vous me le pardonnerez. Et il me manque déjà. Terriblement. J'ai tellement cru à cette histoire. Jusqu'à très récemment, je pensais avoir enfin être arrivée au port. J'ai frôlé bien des rêves du bout des doigts avec lui. Mais les remous du passé ont eu raison de tout. Même si j'ai essayé si fort d'être la Bonne... de tous ceux rencontrer cette année, Dieu seul sait qu'il l'aurait mérité amplement.

Kill me now...

2008-05-16T11:00:00.003-04:00

... svp, abattez-moi que ça arrête de faire mal. Pourquoi le bonheur m'échappe toujours? Pourquoi j'y crois à chaque fois? Pourquoi je m'investis autant?

Je suis célibataire...

To blog or not to blog

2008-05-12T20:33:00.003-04:00

Mon blogue est plate. Depuis que j'ai rencontré Messire, nulle mésaventure à raconter. Et je me censure. Je me censure comme jamais. La preuve, depuis hier soir, j'ai mis deux textes en ligne que j'ai dû retirer pour éviter de faire trop de remous dans une situation déjà bien assez compliquée. Pourtant ce blogue c'est ma zone perso, mon moyen de ventiler et de faire de l'introspection. Ma façon de créer, de finalement écrire régulièrement, de me gagner un lectorat. Ça ne se veut pas un moyen d'attaquer et de faire suer qui que ce soit. Même si c'est arrivé quelques fois.

Quand j'ai commencé à bloguer, je m'étais donné comme défi de tenir un an. L'année s'achève bientôt, le 6 juin pour être précise. Et le dilemme est grand à savoir si je serai encore là. Je suis plutôt fière de ce que j'ai fait avec ces pages roses, le côté thérapeutique de l'écriture ne m'a pas échappé et de pouvoir délier mon imagination me fait du bien. Mais la censure me tue. De ne pas pouvoir tout dire exactement comme je le perçois, comme je le sens, comme j'ai envie, ça me coupe les ailes. Alors pourquoi continuer? Je réfléchis.

Grand malaise

2008-05-11T22:12:00.011-04:00

Ce matin je suis allée déjeuner avec Messire et deux de ses copines. L'une est son ex et l'autre devait servir de paratonnerre dans cette rencontre délicate entre le passé et le présent. Ce fût difficile et peu agréable pour tous.

Je n’ai pas créé la situation, je suis juste tombée dedans. Je ne savais pas la nature exacte de leurs relations quand j’ai rencontré Messire. Je ne savais pas qu'il avait une amie moderne qui prenait beaucoup de place dans sa vie. Si je l’avais su, je ne l’aurais pas revu. Car je suis de celles qui n’aiment pas marcher dans les platebandes des autres. Je n'aime pas le flou non plus. Je ne savais pas.

Des disputes sur le sujet, on en a eu notre lot. J'ai cru que cette rencontre pourrait calmer les choses. Mais il semble que c'est moi la méchante de l'histoire peu importe ce que je fais. Ben vous savez quoi? C'est pas vrai! Je ne suis pas méchante. Ni victime. Ni folle. Je suis juste une fille mal à l'aise dans la situation où elle se trouve. Le malaise est grand parce que j'ai déjà joué tous les rôles de ce genre de comédie pathétique. Et j'en ai ma claque aujourd'hui. Royalement marre! Je suis très loin d'être parfaite, j'ai un sale caractère et suis intransigeante sur bien des points. Pourtant, j'ai réussi à passer par-dessus mes démons intérieurs pour me rendre à cette rencontre et tenter un rapprochement. Ceux qui me connaissent bien sauront ce que ça m'a coûté. Et ça me fait suer de me faire encore reprocher des choses sur le *&%$#! de sujet malgré tout!

Mieux vaut prévenir

2008-05-09T11:39:00.007-04:00

On a tous nos petites manies. Les choses qui nous distinguent mais qui en même temps peuvent agacer, voir carrément tomber sur le système. En vieillissant, on a de plus en plus de ces petites habitudes; surtout quand on a vécu seul un certain temps.

Messire fait des trucs qui le caractérisent qui me font tantôt sourire tantôt grincer des dents... il ronfle, très fort quand il a bu. Il a une mémoire sélective qui se rappelle du nom des joueurs de foot sans problème mais oublie les sorties prévues pour le week-end. Il sort de la baignoire tout mouillé et se sèche en inondant le tapis de la salle de bain (qui deviendra tout froid et humide à un point tel qu'aller aux toilettes en trouvant un endroit sec pour y poser le pied se révélera un défi impossible). Il est très à l'aise avec son corps et peut se présenter entièrement nu pour déjeuner, voire souper. Il est le plus mauvais passager de l'histoire, critiquant et commentant toutes les manœuvres de la conductrice exaspérée.

Si Messire a ses manies, il faudrait peut-être le prévenir au sujet des miennes... j'arrive toujours à bloquer le tube de pâte à dents, peu importe le modèle du tube. En plus, je laisse toujours de la pâte à dents dans le lavabo après m'être brossé les dents, sans même savoir comment j'y arrive. Je laisse la vaisselle sale traîner des jours dans l'évier avant de me décider à vider le lave-vaisselle, qui lui contient de la vaisselle propre. Je fais la lessive, mais j'oublie souvent de plier les vêtements. J'aime que ma bouffe ne se mélange pas dans mon assiette et mettre de la sauce sur mes patates pilées est considéré comme un crime. M'ébouriffer les cheveux quand je vais sortir ou qu'on est en public peut être passible de mort.

Je sais qu'il découvre lentement mes intransigeances et je crois que ça ne l'horrifie pas trop car depuis hier, j'ai deux nouvelles clés à mon trousseau... Apparemment, un gars prêt à s'engager vous achète une brosse à dents à laisser chez lui après un mois, et vous offre les clés de son appartement au bout de deux. Je suis "flabbergastée". La célibataire que j'étais avait fini par croire que les gars s'engagent seulement quand ils n'ont plus d'autres choix et qu'ils sont mis au pied du mur. Hum! ça regarde mal pour le condo et les trois chats finalement!

Ça passe...

2008-05-04T14:33:00.002-04:00

... après une nuit agitée et un réveil confus, Messire et moi avons discuté. Première chicane derrière nous. Serons-nous de ceux qui peuvent braver les tempêtes et rejoindre le port? Je ne peux que l'espérer.

Ouch!

2008-05-03T00:40:00.005-04:00

Ce soir, M. Communication a appelé un taxi et est parti de chez moi en laissant son auto devant ma porte. Je suis championne pour les faire fuir. Je ne sais trop comment je m'y prends, si je le savais je me prendrais un brevet. Fatalement, Messire a préféré la porte plutôt que de rester discuter du malentendu survenu de nulle part. Alors vendredi soir, minuit, je pleure sur mon sofa en me maudissant. Pas certaine de qui ou quoi blâmer en fait. Et la vilaine petite voix impertinente murmure qu'on pourrait s'acheter un condo pour y élever 3 chats en vieille fille endurcie et haïssable, au lieu de s'acheter une maison à deux et de fonder une famille.

Je ne sais pas grand chose, mais je sais que je déteste me sentir comme ça. Que je suis allergique aux yeux bouffis d'avoir trop pleuré, aux cernes de ne plus dormir, aux joues creuses de la perte d'appétit. Je ne veux plus de ça. Plus jamais. Alors si ce conflit ne se règle pas... il n'y aura pas de suivant. Je ne souhaite plus me rendre vulnérable. Je ne veux plus souffrir ainsi. La Vie apporte assez de petites misères sans que le Cœur me fende continuellement pour un regard sombre. Sérieusement, je n'en peux plus. Je comprends mal pourquoi je suis où je suis, mais c'est assez. J'ai fait/dit/donné tout ce que j'ai pu et cela ne semble jamais assez, jamais ce qu'il faut, jamais ce qu'on cherche. Pourquoi s'obstiner?

Messire est fâché, je suis déçue. La confiance a pris un sérieux coup. Première chicane. Les couples faits pour être ensemble y survivent, les autres crèvent. Alea jacta est.

Et pourtant, même après avoir écrit ça, ça fait toujours aussi mal.
Crissement mal.
Au secours!

Quelqu'un m'a dit

2008-04-26T14:19:00.003-04:00

À chaque histoire, à chaque amour, une chanson s'associe. Souvent à l'insu du principal intéressé. Et dès que j'entends Carla Bruni, c'est à Leloup que je pense.

Bonne fête Leloup.

Pas le temps!

2008-04-24T22:27:00.003-04:00

Du temps supplémentaire au boulot, à raison de 12h par jour, ça donne comme résultat:

pas le temps pour une pédicure

pas le temps d'appeler pour prendre un rendez-vous chez le coiffeur
pas le temps d'étudier
pas le temps de faire la cuisine
pas le temps de prendre rendez-vous pour changer mes pneus
pas le temps de me maquiller
pas le temps de faire ma routine de soins du visage matin et soir
pas le temps d'aller grimper
pas le temps de teindre mes cheveux
pas le temps de caresser le chat
pas le temps de voir un médecin pour les bobos qui traînent depuis 3 semaines
pas le temps de laver l'auto
pas le temps de partir le barbecue pour la première fois
pas le temps de faire de l'exercice
pas le temps de profiter du soleil qui revient
pas le temps de vous écrire
pas le temps de voir Messire autant que je le souhaiterais... et c'est ça qui est le plus désolant!

Un homme pas comme les autres

2008-04-13T10:15:00.006-04:00

Messire, il n'est pas comme les autres. J'ai beau essayé de lui faire peur, ça ne fonctionne pas...

MOI: C'est bien que tu finisses le boulot tôt, tu pourras aller chercher les enfants à la garderie quand on en aura!
LUI: C'est bien que tu commences tard, tu pourras aller les porter!
*sourires complices*

MOI: On verra quand on habitera ensemble!
LUI: Ce ne sera pas avant 15 mois, à cause des baux.
*bouche bée* (il a compté les mois! et pas moi!!!)

MOI: Je ne suis pas certaine que tes choses et les miennes entreraient au complet dans un appart.
LUI: Non, c'est pour ça qu'on va s'acheter une maison.
*yeux qui brillent*

MOI: J'ai les griffes bien plantées dans ta peau, je ne te lâche pas.
LUI: J'aime ça quand tu dis des choses comme ça, c'est rassurant.
*bisous*

De l'ombre

2008-04-08T20:14:00.004-04:00

J'ai toujours des ombres dans mes tableaux. En fait, j'ai toujours le même type d'ombre. Le type qui vient du passé envahir ton présent. Le type qui prend de la place et que tu ne sais trop comment accueillir, aimer et encore moins si elle t'acceptera. Ces ombres qu'on appelle ex, amie moderne, fuck friend, etc.

Si je m'habitue aux ombres d'un tableau, le suivant me demande toujours plus d'adaptation encore. Même si j'évite volontairement de me mettre dans une situation de grisaille, en ne fréquentant pas les papas par exemple, je me retrouve sans cesse à devoir me réajuster.

J'ai refusé d'être l'ombre au tableau de LeLoup et de sa nouvelle petite copine. J'ai tiré ma révérence, peu importe ce que certains en ont pensé, quitte à le blesser et à perdre son amitié. Je ne pouvais être cette fille-là qui le connaissait mieux que personne, qui avait la meilleure place dans sa vie, qui avait plus de passé avec lui que la nouvelle venue. Je ne voulais pas qu'elle se sente menacée ou qu'elle ne m'aime pas; et je ne voulais pas sentir qu'on me tassait, qu'on m'évitait, que j'étais de trop. J'ai préféré choisir moi-même les termes de mon départ. J'aimerais dire que je le regrette, pourtant non. J'ai dû compter sur d'autres gens, j'ai eu à me faire une autre vie et à essayer autre chose. L'amitié avec LeLoup prenait beaucoup de place, et j'ai réussi à combler cet espace autrement. J'ai trouvé le bonheur ailleurs.

La petite ombre dans mon tableau actuel, je ne sais si elle grandira, partira ou restera telle quelle. Je sais que je n'ai pas envie qu'elle assombrisse tout le paysage et que je ferai ce qu'il faut pour cela, quitte à repeindre tout le tableau avec des couleurs vives.

Le dragon est mort

2008-04-07T22:15:00.003-04:00

Je ne sais pas ce que j'ai fait pour mériter le bonheur actuel, mais je sais que je ferais tout pour que ça ne s'arrête pas. Dans le genre jamais.

Je m'émerveille de la facilité avec laquelle Messire est entré dans ma vie. Rien ne fût compliqué. Il a su me séduire malgré tous mes nombreux mécanismes de défense. Passer par-dessus des murs de 12 pieds pleins de barbelés, traverser une lagune remplie de requins, éviter les pièges à ours, tuer le dragon et gravir ma tour d'ivoire pour me délivrer: ce n'est pas n'importe quel prince qui aurait pu y arriver. Et il n'a même pas eu vraiment peur dans le processus.

Bon, on n'est pas encore sorti d'affaires... il est vrai qu'il doit bien traîner quelques mines antipersonnelles que j'ai oubliées quelque part, mais je suis confiante que nous saurons les désamorcer ensemble. Et j'ai envie de les désamorcer avec lui.

À la demande générale...

2008-04-03T10:10:00.003-04:00

... mon profil affiche maintenant "amoureuse" au lieu de "célibataire". Facebook a été mis à jour la semaine dernière. Je crois que les descriptifs sur Tout le Monde en Blogue et sur TopBlogues sont à changer aussi... Sinon je crois que je l'ai maintenant crié sur tous les toits virtuels: je ne suis plus célibataire!

Petite vite

2008-04-02T23:32:00.003-04:00

Je suis vivante.
Je ne suis pas allée au Yulblog car j'avais promis d'aller grimper avec des amis.
Je suis trop occupée pour écrire ces jours-ci et ça me manque.
Je vois beaucoup Messire, mais pas encore assez à mon goût.
Je suis amoureuse, mais je ne le lui ai pas encore dit avec ces mots-là.
J'ai un week-end "surbooké" qui me tiendra encore loin du clavier.
J'ai l'intention de passer beaucoup de temps à l'horizontale avec Messire en fin de semaine: pour dormir, pour jaser, pour rire, pour se coller, pour s'embrasser, et oui, aussi pour profiter de ses talents d'amant dont je ne me lasse pas.
Je suis heureuse.

Scoop

2008-03-27T18:49:00.003-04:00

Dans mon auto, mon doigt "pitonne" sur la radio tant et aussi longtemps qu'une chanson mielleuse n'envahit pas mes oreilles. J'ai envie que le printemps soit là et que le soleil brille. Au boulot, je recommence à avoir envie de me dépasser et j'ai envie de sourire à tous mes collègues, incluant ceux que je ne peux sentir. Je danse en faisant ménage et lessive. Je néglige un peu le chat. Je bois moins en solitaire. Je mange trop ou trop peu. Mes yeux pétillent sans raison apparente.

Les symptômes parlent d'eux-même: je suis en train de tomber amoureuse de Messire. Vous avez le scoop car il ne le sait pas vraiment, peut-être s'en doute-t-il un peu. Quoique, j'ai été verbalement maladroite cette semaine et je pense qu'il a eu peur que je ne sois pas très sérieuse. En fait, je l'ai carrément blessé. Toutefois, ça m'as permis de voir que lui ne blaguait pas avec ses sentiments envers moi.

Il faut parfois me faire un dessin, on dirait. Car il n'a pas changé de discours depuis le début, c'est juste que j'ai un peu trop l'habitude que les gars changent d'idée. Oui, je le confesse, je l'avais mis dans le même panier que les autres. Peu importe ce qu'il disait, je souriais en pensant qu'il allait éventuellement raconter tout le contraire. Il a fallu que je le blesse pour que mes yeux s'ouvrent.

D'abord les yeux, puis le Cœur... Comme les Sens se déchaînent en sa présence, que la Raison s'amuse et ne trouve rien à redire, on dirait que la Patronne va finir par trouver l'harmonie...

Je suis un chat!

2008-03-26T22:45:00.002-04:00

Mon amoureux écrit un blogue fictif en anglais. Quelle ne fut pas ma surprise de voir qu'il a décidé de m'insérer dans son petit monde fantaisiste...

Allez voir ça: http://gargoyletoes.blogspot.com

Sourire

2008-03-25T21:27:00.004-04:00

On se voit et je ne me sens pas savon. On apprend à se connaître et les possibilités de red flags s'effacent. Le mot engagement n'a même pas été mentionné puisqu'on dirait que pour lui, ça va de soi. Au lieu d'entendre parler de peur et de liberté, j'entends finalement exclusivité et relation. Il dit à ses amis que je suis sa blonde, il rencontre les miens et semble toujours prêt à m'accompagner dans mes activités sociales.

Messire est tour à tour drôle et sérieux; doux et ferme; gentil et vilain. Messire me plaît et me charme. Les choses évoluent rapidement, pourtant je ne veux pas m'enfuir, j'ai cessé de me poser trop de questions et, surtout, je n'ai même pas peur... *sourire*

Taguée!

2008-03-22T12:51:00.004-04:00

On, sous la personne de Cherrylady, m'a taguée une fois de plus. Je suis bonne joueuse, je vais répondre mais je ne renvoie pas la tag, j'invite plutôt tout blogueur me lisant à y participer de son plein gré.

Drunk tag

Ça consiste simplement à écrire son nom, et le retaper avec ses coudes...

mésaventureuse Annie = ùmzxsavenb tuyreusee Anniked

Mouais! faudrait des coudes plus pointus je crois.

Autre tag (à laquelle j'ai déjà répondu!)

Écrire le lien de la personne qui nous a tagué. Préciser le règlement sur son blog. Mentionner six choses sans importance sur soi. Taguer six autres personnes en mettant leur lien. Prévenir ces personnes sur leur blog respectif (ce que je ne ferai pas comme j'ai déjà dit).

je mange ma salade de fruits en tentant de ne pas mélanger les fruits: les pêches avec les pêches, les poires avec les poires, etc. Je sais que c'est très weird, je sais.
je suis agressive au volant, je sacre, crie des noms, klaxonne et si on me pousse vraiment à bout, je fais des doigts d'honneur!
je ne bois pas de café, je bois du thé.
je sais tresser les rameaux en cocottes. Ma grand-mère m'a appris et je n'ai jamais oublié même si je ne vais pas à l'église et que ça fait des années que je n'ai pas vu de rameaux. C'est très inutile de savoir faire ça.
je m'y connais en vins un peu plus que la moyenne et ça devient de plus en plus une passion.
j'ai un côté sauvage et solitaire qui peut m'amener à ne pas répondre au téléphone pendant toute une journée, juste parce que je veux être seule. Alors ne posez pas la question: "t'étais où?" par la suite.

D'autres volontaires pour se ridiculiser publiquement?

Y'en a marre de la pression!

2008-03-18T20:54:00.005-04:00

Il me semble que j'ai de la pression de tous côtés pour que les choses fonctionnent avec Messire W. Autour de moi, les questions fusent, on me conseille, on me fait des petits sourires complices, on me lance des regards de connivence. Je sais que tous veulent mon bonheur, mais ça m'étouffe. En fait, ça étouffe mes débuts de fréquentation. J'ai envie de hurler à tout le monde de se mêler de leurs affaires, que je ne veux pas répondre à leurs questions car je ne veux pas rationaliser mes sentiments et impressions, que je veux juste du temps pour lui, pour moi, pour voir où on va.

Même Messire me mets de la pression. Ce n'est pas son but, mais il semble vouloir un signe, une réponse que je n'ai pas pour l'instant. Il a pratiquement tout ce que j'ai toujours cherché: l'âge parfait (3 ans de plus que moi), de l'éducation, de la culture, un minimum d'ambition, une passion pour la lecture, une envie de construire à deux, le désir d'avoir des enfants, et j'en passe. On dirait que c'est trop beau pour être vrai et que je cherche ce qui cloche. À force de chercher, on finit par trouver... mais évidemment, j'ai trouvé que c'est moi qui clochait dans cette histoire. Il soupe ici jeudi soir et j'espère pouvoir lui parler de mes craintes.

La Sale Petite Peureuse a envie d'envoyer promener tout le monde et d'aller se terrer en-dessous de son lit... mais elle ne le fera pas. Pas tout de suite du moins.

Une chandelle de plus soufflée

2008-03-16T20:00:00.005-04:00

Une petite maladie et les préparatifs de mon party d'anniversaire m'ont tenue loin du clavier cette semaine. Cela en valait la peine...

Hier soir, j'ai eu la plus belle fête qu'on puisse avoir: des fromages, du vin, entourée d'amis que j'adore, des cadeaux en quantité et en qualité (je suis gâtée pourrie, vous ne pouvez savoir!) et même une séance de danse jusqu'à 4h du matin. Je suis crevée aujourd'hui, mais je souris.

Messire W n'était pas présent. La possibilité qu'il le soit a été étudiée et débattue. Finalement, je me voyais mal amener un gars que personne ne connait encore et qui ne m'a pas même embrassée encore, à mon anniversaire où je circule et essaie de jaser avec un peu tout le monde. Mais je le revois demain et je suis très impatiente. Très!

*****

Je veux écrire ici ce que je n'ai pas su dire hier soir aux gens qui m'entouraient:

Trente-deux ans pas de chum, pas d'enfants. Ce n'était pas le plan à l'origine. Mais si je suis célibataire, je ne suis pas seule, je suis entourée des meilleurs amis qu'on peut avoir. Certains d'entre vous me connaissent depuis plus de dix ans, certains depuis moins de deux ans. Certains me voient à toutes les semaines, d'autres à tous les mois, et je fais de mon mieux pour voir quelques autres plus d'une fois l'an. Peu importe depuis combien de temps vous êtes dans ma vie ou à quelle fréquence on peut se rencontrer, je sais que vous êtes là. Beau temps, mauvais temps, pour partager les joies et les malheurs, que ce soit en personne, au téléphone ou par courriel, vous êtes là. Vous êtes le rose dans mes bleus, le sourire à travers mes larmes, la main qui se tend pour me relever quand je tombe. Et pour ça, merci est un bien petit mot. Les amis sont le sel de ma vie, je vous aime.

Le printemps... c'est pour bientôt?

2008-03-09T16:13:00.009-04:00

D'aussi loin que je puisse me souvenir, je n'ai jamais vu autant de neige. De tous les hivers où j'ai possédé une auto, les 8 derniers donc, je n'ai jamais eu autant à la déblayer et à la dégager d'un banc de neige.

Je me suis levée très tôt ce matin, 7h selon mon corps mais 8h selon l'heure avancée de l'Est, et en regardant dehors, on se serait crus en campagne. La neige était vierge de toutes traces d'auto ou de pas. Je n'ai pas pensé à prendre des photos à ce moment-là. Mais je viens d'en prendre à l'instant et je les partage avec vous.

Photo de l'auto d'un de mes voisins qui n'est pas sorti du bois (ou plus exactement, de son banc de neige).

Vous voyez ces pas dans la neige? Ce sont les miens que j'ai fait en me rendant pelleter.

Voici mon Elantra sous la neige. Regardez bien derrière l'arbre, on voit que le banc de neige a été attaqué par une pelle: MA pelle! On voit aussi que je dois retourner pelleter pour finir le travail . *soupir*

On dit que le printemps arrive le 21 mars... c'est dans deux semaines, ça non?

Rendez-vous dans la tempête

2008-03-08T21:24:00.003-05:00

Faut vraiment être craquée pour être sortie ce soir. Heureusement, on était deux aussi craqués l'un que l'autre! Jamais je n'avais eu à pelleter autant juste pour me rendre à une date. Je suis arrivée au resto en sueur, les cheveux tous croches et essoufflée. Mais l'effort valait le coup. Messire W est plus beau et plus sexy que sur ses photos. Il a des yeux très noirs, sait s'habiller et parle bien.

La conversation fût fluide au-dessus du couscous. Note mentale: un couscous par temps froid, c'est vraiment réconfortant. Messire W est charmant au point que ma main n'a pu s'empêcher de lui faire une petite caresse dans le cou. Et il y a eu un moment où je me serais volontiers penchée par-dessus la table pour voler un baiser. Mais non! soyons sage! Faire monter le désir est si agréable. Une fois dehors, dans la tourmente, on a échangé... deux bises! Il m'avait prévenu qu'il n'irait pas plus loin, mais j'aurais cru... Enfin! Nous nous reverrons... bientôt.

T comme...

2008-03-08T11:44:00.002-05:00

Tempête!
Tellement de neige
Trottiner jusqu'à la Promenade Fleury
Tenter de ne pas trébucher
Tenir conversation avec la couturière
Très précautionneusement revenir
Trouver que l'auto commence à être plus blanche que bleue
Tentative réussie de se convaincre de sortir la pelle
Trop d'exercice dehors vous rend essoufflée
Tannée de l'hiver, vraiment
Tombée sur les fesses dans le banc de neige
Tremblement des lèvres...
Transformation du sourire en rires
Tanpis! je rentre prendre un thé chaud!

Un billet sur papier

2008-03-06T14:23:00.004-05:00

Et pour ceux qui ne comprennent pas, les explications sont ici.

De l'imprévu qui fait sourire

2008-03-04T10:39:00.003-05:00

Dans mon état perturbé des dernières semaines, un soir où je cherchais un mauvais coup à (me) faire, je me suis ré-inscrite sur Réseau-Contact. J'ai d'abord créé une fiche bidon, juste pour magasiner le mâle montréalais disponible, puis me suis raviser et j'ai fait un vrai profil. Pas été trop difficile, j'ai utilisé la même fiche que vous pouvez trouver ici. Je me suis dit que tant qu'à être déprimée, ce serait peut-être "ego-boostant" de recevoir quelques messages d'admirateurs virtuels.

Même sans photo et avec une fiche en attente de validation, j'ai commencé à recevoir du courrier en-dedans de 15 minutes. Je me demande d'ailleurs ce qui fait qu'un gars peut envoyer une lettre te disant que vous avez beaucoup en commun en se basant sur ta grandeur et ta scolarité. Ça a pris 30 minutes pour que je sois terrorisée devant les efforts à fournir pour gérer les messages instantannés et pré-fabriqués qui n'arrêtaient pas de rentrer. Je me suis débrancher en me demandant comment je faisais avant pour faire un tri intelligent entre les caves qui vous insultent et les "trop-motivés" qui vous envoient leur numéro de téléphone sans vous connaître, et dénicher dans le tas quelques gars potentiellement intéressants. Et je me demandais surtout, par quel concours de circonstances extraordinaire, LeLoup et moi avions réussi à nous trouver l'un l'autre dans cette jungle, il y a bientôt 6 ans. Est-ce que c'est possible que la magie opère à nouveau avec un bon gars, LE bon gars...?

Les deux jours suivants, je vais faire mon tour, je lis mes messages, regarde les profils, "delete" la majorité et ne répond à personne en me disant que je n'ai pas l'énergie. Mais voilà que l'un d'entre eux se fait remarquer. Son profil me plaît, les photos ne sont pas mal et j'aime beaucoup la subtilité qu'il utilise pour parler de ses intérêts, habile test pour mesurer celui de l'autre. Après deux ou trois messages échangés, on s'ajoute sur nos contacts msn. Il m'envoie un mot au travail, auquel je ne réponds pas car je le lis deux heures en retard (n'étant pas au boulot pour le "chat" tout de même). Et même si parfois, je vois qu'il est en ligne, je n'ose pas l'aborder par la suite, doutant encore de ma capacité à être une fréquentation intéressante ces jours-ci.

Finalement dimanche, il m'envoit l'adresse de son blogue par msn. Quelle surprise! Il blogue! Ses textes sont fictifs mais dénote une belle imagination et son vocabulaire est riche. Je lis tout et lui dit bravo. Je lui dit que je blogue aussi, mais que je préfère ne pas lui donner l'adresse du site pour l'instant. S'engage alors un "chat" qui durera quelques heures. On a beaucoup en commun et quelques divergences, juste ce qu'il faut pour mettre du piquant dans l'affaire. Finalement, on fait le pas vers le téléphone. La conversation coule, pas de silence, pas de malaise. On jase longtemps et on finir par parler de se rencontrer. En moins de deux, me voilà avec une "date" pour samedi soir à l'agenda.

Et j'ai hâte. Je garde la tête froide, je me remémore tous les rendez-vous horribles que le Réseau est en mesure de fournir et que, si c'est souvent beau sur papier, la réalité est souvent très différente. Mais j'ai hâte. Je n'arrive pas à tuer le bon "feeling" face à cette rencontre. Il me semble que les choses ont été si facilement, que c'est un signe positif. J'ai hâte.

Refaire surface

2008-02-29T22:59:00.007-05:00

Après la déprime des dernières semaines, après m'être isolée volontairement pour mieux toucher le fond, je refais surface lentement. Le stress s'est inscrit sur ma peau sous forme de démangeaisons, mes lèvres sont en miettes d'avoir été trop mordues, et ma balance indique le chiffre le plus élevé que j'ai pu voir de ma vie. Note mentale: lorsque les bleus reviendront, vider le garde-manger et le frigidaire de tout ce qui a une forte teneur en gras.

Pour célébrer la sortie de l'ermite que j'étais devenue, je suis allée grimper. Je n'étais pas au meilleur de ma forme (un peu plus de poids à porter, hein, gourmande?) mais je suis tout de même satisfaite des voies réussies compte-tenu que ma concentration défaillait pas mal. J'écris et j'ai mal aux mains, aux avant-bras. Demain, j'aurai probablement mal aux omoplates et aux cuisses. Excellent! je souffre, donc je suis vivante! On y retourne mardi!

Demain, je vais aller marcher sur la promenade Fleury. J'irai chercher mes souliers chez le cordonnier sympathique, apporter des pantalons à raccourcir chez la couturière italienne, acheter des fruits et des légumes à la fruiterie du coin. Note mentale: surtout éviter le Fouvrac avec son nougat importé, ses chocolats irrésistibles et ses Calissons de Provence. Marcher au grand air pour aérer mon esprit empoussiéré, sourire pour rien aux passants, apprécier ce quartier que j'adore.

En soirée, un ami s'est porté volontaire "to show me a good time and cheer me up!". Alors souper et puis ensuite, salsa (dont je ne connais que le pas de base, léger détail). Charmant Jeune Homme aurait bien voulu que je l'accompagne pour la nuit blanche de Montréal en lumières... je crois que ce sera au-dessus de mes forces.

Dimanche, un brin de ménage, puis séance d'études de ce cours par correspondance où je suis déjà en retard. Je vais tâcher d'aller prendre une marche pour continuer le programme de remise en forme, ultra-nécessaire selon la balance. Et pour souper, quelque chose de santé, avec une coupe de vin pour terminer le week-end en beauté.

Et si j'écris tout ça ici, c'est pour que le plan soit là, noir sur blanc, afin de me forcer à le mettre en branle, afin d'éviter que je ne retourne vers le frigo manger mes émotions ou que j'aille me cacher sous mes couvertures à nouveau. Afin de refaire surface.

Mauvaise semaine

2008-02-25T18:53:00.003-05:00

"I've been looking for a savior in these dirty streets
Looking for a savior beneath these dirty sheets"
Crucify myself, Tori Amos

J'écoutais cette chanson quand j'avais 17 ans. À cette époque, j'étais folle amoureuse de Patrice, qui lui en avait un gros 22 (Ah! les différences d'âge! ça ne date pas d'hier!) . Je croyais que tout était compliqué, il était tellement insaisissable... si j'avais su ce que je sais maintenant!

C'est une mauvaise journée. Ce sera probablement une mauvaise semaine. "Mais ce charmant jeune homme dont tu nous parlais?" me direz-vous. Charmant jeune homme et moi, allons-nous quelque part? Quand on ne part pas du même lieu, peut-on arriver ensemble au bon endroit? Quand on veut tellement donner, qu'on a presque trop à offrir, est-on en droit d'attendre la même chose? Quand le passé de l'un vient saccager votre présent fragile, peut-on reprendre comme si rien n'était cassé? "Mais ton travail? Ça va bien au travail, non?" Oui, ça va bien. Mais ce n'est tellement pas assez. J'ai besoin de quelque chose qui me fasse voler pour pouvoir performer. Là, je manque de motivation externe. Et interne. Est-ce que je suis encore à ma place? Devrais-je aller voir ailleurs? Est-ce que ce n'est qu'une phase?

Vous voyez? Beaucoup plus de questions que de réponses. Ce sera probablement une mauvaise semaine.

L'épreuve annuelle

2008-02-21T19:49:00.003-05:00

Le rendez-vous est pris deux mois à l'avance. J'ai prévenu mon superviseur que je serais en retard ce matin-là. J'arrive dans le vestibule, retire mes bottes. Je donne ma carte au comptoir, mets mon manteau au vestiaire et vais m'asseoir en agrippant une revue au passage. Je suis certainement la seule à lire "In Style" plutôt que le "Coup de Pouce" ou "Canadian living" en ces lieux. La salle d'attente se remplit et je jette des coup d'œil autour de moi: beaucoup de couples, quelques femmes seules; je suis probablement la seule dans ma situation. La secrétaire m'appelle pour me peser. Pourquoi est-ce que leur balance me donne toujours 3lbs de plus que la mienne à la maison?

Finalement, on m'appelle et je me dirige vers le cabinet minuscule. Je connais la routine: enlève le jeans, la culotte que je mets toujours dans la poche du jeans de peur de l'égarer. Je m'assois sur la table d'examen et glisse sur mes genoux la serviette rose et blanche prévue à cet effet, histoire de ne pas se sentir trop dénudée. Et j'attends. Je me demande si elle me refera le coup de l'an dernier et me parlera de mon horloge biologique. Ça me déprime juste de l'envisager. Tout à coup, un drôle de bruit me sort de mes réflexions. Un bruit un peu électrique, étrange, fort, rapide et régulier. Je sais ce que c'est, je l'ai entendu l'an dernier aussi, car les murs ne sont pas très bien isolés ici. C'est le cœur d'un bébé. Sans le vouloir, sans y réfléchir, je souris. Puis mes yeux se mouillent. Je repense aux bedons aperçus dans la salle d'attente, aux petits couples heureux, image de ce que je veux tellement un jour, de ce que je croyais que j'aurais déjà à mon âge. Je me dis que si elle me parle de mon horloge biologique cette année, je vais me mettre à pleurer.

Finalement, elle entre. Je ne la vois qu'une fois par an, mais je l'aime beaucoup. Elle dit: "vous avez 31 ans" et je précise "32 dans 3 semaines!". Finalement, elle me parle de mon boulot et je pense que le fait que je lui parle ITS permet d'éviter le sujet de ma fertilité limitée par le temps. Elle a une phrase très drôle sur le dépistage: "je le fais plus régulièrement sur les jeunes qui ne sont pas en relation et polygames." Je réponds: "je suis monogame, mais je ne suis pas en relation". Elle sourit. Je me retiens de lui dire que j'ai envie qu'elle soit mon obstétricienne plus que ma gynéco, mais que d'ici là, c'est d'une entremetteuse que j'aurais bien besoin.

Elle me remet la prescription pour les petites pilules roses qui me permettent des séances horizontales doublement protégées. Je la remercie, on échange des politesses et je me rhabille dès qu'elle ferme la porte. Je ne la reverrai pas avant un an. Tantôt, je vais avoir des crampes à cause de l'examen; là, je suis juste soulagée d'avoir passé à travers cette petite épreuve annuelle sans pleurer sur ce que je n'ai pas dans le ventre.

Épiderme sensible

2008-02-19T18:23:00.004-05:00

Tout fait mal aujourd'hui. Il n'y a que conflits autour de moi. Au travail, dans ma vie personnelle, je ne perçois qu'ondes négatives. Les trucs que je lis et les chansons que j'entends m'attristent. Et ça me donne envie de me mettre en petite boule dans un coin, de ne plus sortir de chez moi et de ne plus entrer en contact avec l'extérieur.

J'ai comme un creux dans la poitrine et j'ai fait mon épicerie en essayant de ne pas pleurer. Je suis rentrée, j'avais tellement faim, mais maintenant que la pizza est prête, je n'en veux plus. Faut dire que je l'ai presque brûlée. J'ai probablement mis plus de vodka que de tonic dans mon verre... ça aidera. Ou non.

Je devrais faire du lavage, faire du ménage, cuisiner un vrai repas, étudier. Je vais probablement écouter la télé, "msn-é", lire des insanités sur le net. Et je vais me sentir coupable et encore plus mal dans ma peau.

Une journée où le seul vrai remède serait baisers et caresses sur mon épiderme trop sensible, où le paroxysme d'une étreinte pourrait se traduire en larmes de plaisir, où je pourrais tomber d'épuisement dans les bras d'un autre. Mais ça n'arrivera pas.

Chocolat chaud

2008-02-17T22:04:00.005-05:00

Week-end qui se termine sur une Annie fatiguée, mais souriante. De l'escalade vendredi. Une bonne bouffe entre amis samedi. Et dimanche, une date dans le quartier latin, un chocolat chaud, des rires, le film Borderline, une bière, des mains qui se caressent, une discussion, un baiser.

C'est très différent d'être devant quelqu'un qui ne joue pas de "game", qui dit ce qu'il pense comme il le pense, pas juste ce qu'il croit que tu veux entendre. Un gars qui est tel qu'il est, avec ses "trops" et ses manques, ses besoins et ses peurs, et qui n'hésite pas à en parler. Enfin, de l'honnêteté! Comme il est ainsi, ça me permet d'être moi, sans artifices, aussi franche que j'aime l'être. Et c'est reposant. Et très tentant.

Bonne St-Valentin!

2008-02-14T20:45:00.005-05:00

Pour célébrer la fête de l'amour, j'ai tout mis en œuvre pour cette personne que j'aime beaucoup: moi! Je suis allée magasiner et suis revenue avec deux sacs pleins. Je suis rentrée, j'ai mis Maria Callas en fond sonore. Je me suis fait un filet mignon avec sauce au bleu et riz basmati. J'ai ouvert un cabernet- sauvignon. Plus tard, j'ai des "cupcakes" à la vanille au glaçage rose et petit cœurs en bonbons qui m'ont fait de l'œil à l'épicerie, connaissant mon goût pour le sucre "trash".

Mais Cupidon m'atteint car j'ai des phrases mielleuses, pleines de charme et de romantisme dans la tête depuis le matin. Alors, je fais un concours. Je veux vos phrases pour séduire, je veux celles qui vous ont séduites. Faites-moi fondre, faites-moi vous envier et vous jalouser.

En attendant, voici quelques-unes de mes perles du jour...

Je me noierais volontiers dans tes yeux plutôt que de noyer ma solitude dans l'alcool.
Depuis trois jours, je n'ai qu'une envie: t'embrasser.
Je voudrais juste me réveiller à tes côtés... tous les jours du reste de ma vie.

Bonne St-Val!

Sale petite peureuse

2008-02-12T18:28:00.000-05:00

J'ai une "date" dimanche. Plus le temps passe, plus j'ai hâte; plus le temps passe, plus j'ai peur. Je me connais et sais bien que la déception récente me fragilise. Une autre déception du même genre... je ne sais pas comment je vais le prendre. Mal. Je vais le prendre mal.

Pourtant, on dirait bien que ça clique lui et moi. Son intelligence, sa sensibilité et sa gentillesse me font fondre quand on discute. Peu importe le sujet, on a toujours quelque chose à se dire. Et en une semaine, il en sait plus sur moi que certains gars que j'ai fréquenté pendant des mois. Alors on ne peut pas vraiment passer à côté de l'occasion de voir si la magie va opérer une fois face à face.

Mais j'ai peur. Et je me raconte des scénarios pessimistes tellement peu tentants que l'idée d'annuler m'effleure. J'ai peur de me faire mal juste en espérant. J'ai peur de le blesser en me trompant. J'ai peur. De rien. De tout.

Heureusement, en plus d'être une sale petite peureuse, je suis aussi une sale petite curieuse qui ne peut s'empêcher d'aller voir si tout ça peut mener vers un rien de bonheur.

Troublée

2008-02-11T22:26:00.000-05:00

Belle est la vie dans son ironie. Une porte se ferme, une fenêtre s'ouvre. Quelqu'un s'en va, quelqu'un entre. Inattendu. Imprévu. Imprévisible. Voilà qu'on rêvasse à un inconnu. Voici qu'on trouve désuètes les vieilles barrières. Souriante, pour rien, juste pour un mot de lui. Terrorisée, on espère un peu, pas trop surtout. Troublée, on ferme les yeux, on tend la main, souhaitant qu'une autre la saisisse au vol.

Crucifiez-moi, je vous en prie...

2008-02-10T16:09:00.000-05:00

Hier après-midi, deux bonnes amies se sont retrouvées au cinéma. Le projet de comédie romantique est tombé à l'eau pour cause d'horaire. Alors elles sont allées voir "Atonement". Elles ont trouvé le tout magnifique de tristesse. Une scène les a troublées au point d'en avoir discuter encore et encore et encore depuis. Si vous n'avez pas encore vu ce film, ne regardez pas la scène suivante. Pour les autres, je devine votre émotion à la revoir:

Alors maintenant, je voudrais: une robe divine, un homme en tuxedo, une bibliothèque aux boiseries sombres, un amour à avouer, un désir impératif... et être ainsi crucifiée par le plaisir partagé... des volontaires? *soupir*

Post-Yulblog

2008-02-07T18:32:00.001-05:00

Hier soir, je me suis rendue au Yulblog. Finalement! J'ai retrouvé mes amis Le Célibataire et Sourcil Jaune qui étaient assis un peu en retrait avec La Souris. On a profité du 2-pour-1 sur les cocktails et j'ai payé la bière promise à SP4M (mais gentleman comme il est, il a tenu à m'en payer une par la suite). Puis le Lapin Blanc s'est joint à nous. J'ai le regret d'annoncer au Voyou que nous n'avons pas consommé le fruit de notre virtuel intérêt l'un pour l'autre. :P

J'ai aussi fait connaissance avec Panique, L'indécise, Laurent, Debbie et Daniel, tous blogueurs forts sympathiques. Miss Klektik est apparue avec un t-shirt portant le slogan "Don't fuck the blogroll" que je lui envie beaucoup! J'en veux un rose! SP4M m'a fait parlé à la caméra de Laurent, à mon grand désespoir. Je ne suis pas naturelle à l'écran et j'espère être coupée au montage.

Au final, une très belle soirée, aussi arrosée que je l'avais au départ souhaitée.

Prenez un numéro

2008-02-06T00:02:00.001-05:00

Vous mourez d'envie de décevoir une fille? Vous trépignez à l'idée de la faire pleurer un peu, voire même beaucoup? Votre plus grand rêve est de briser un coeur? Alors prenez donc un numéro! Je suis là, naïve, avec un coeur grand comme le monde, prête à vous accepter vous et vos conneries. Je suis tellement généreuse que je vais même vous donner une deuxième chance si vous vous plantez la première fois. Et le passé a démontré que la troisième et la quatrième chances ne sont pas exclues non plus. Juste à prendre un numéro et vous mettre en ligne, éventuellement, votre tour viendra.

Ne vous en privez pas surtout, ça fait juste 10 ans que je me fais de la peine à répétition en essayant de trouver quelqu'un à qui donner tout ce que mon petit coeur peut offrir. Qu'est-ce qu'une déception de plus ou de moins pour moi? Finir les yeux cernés en permanence d'avoir trop braillé la nuit, c'est quoi en comparaison de vos instants d'extase dans mon lit? Allez-y, prenez un numéro.

**************

La Raison: Ok! ok! ok! arrête un peu là! L'Épistolier n'est tout de même pas un salaud.

Le Coeur, furieux: On s'en calisse! Lui, les autres, peu importe... le résultat c'est que ça fait mal et qu'on pleure encore!

La Raison: Mais tu voyais bien que ça n'allait nulle part...?

Le Coeur: Qu'est-ce que tu en sais?! Pfft! Un mois de "fréquentations" et hop! fini! Monsieur n'est pas amoureux! Monsieur ne semble même pas vouloir continuer de voir si ses sentiments ne vont pas évoluer!

La Raison: Quelle mauvaise foi! Tu sais très bien que toi non plus tu ne te réchauffais pas à son contact, que les choses étaient très différentes de l'été dernier.

Le Coeur: Alors pourquoi c'est lui qui quitte? Les Sens n'en finissaient plus de se plaindre de leur manque d'intérêt. Pourquoi nous on ne l'a pas "flushé" avant?

La Raison, coupable: C'est ma faute. En théorie, lui et la Patronne, c'est un bon match. Et l'an passé, tu étais plutôt emballée par lui. J'ai cru que si on persistait...

Le Coeur: Tu t'es trompé! Royalement! Je croyais que tu étais là pour nous protéger, que ça n'arriverait plus ce genre de situation?

La Raison: Je m'excuse. Je ne pensais pas que ça mènerait à ça.

Le Coeur: Ça? Ça?! Tu veux dire le fucking souper d'adultes où on te dit sur le ton de la conversation amicale qu'on ne t'aime pas et que ça ne va nulle part? Tu veux dire le mardi soir où la Patronne s'enfuit littéralement en courant et en pleurant chez une amie pour finir de digérer le repas qui passe plus que mal? Tu veux dire qu'une fois de plus on s'est fait parler de notre cul au lieu de se faire parler de notre esprit? On va te pardonner comment cette erreur de jugement, dis?

La Raison, sans voix: ...

Le Coeur: Alors maintenant je vais pleurer, d'accord? Toute la nuit si j'en ai envie. Demain c'est le Yulblog et je t'annonce tout de suite qu'on y va en transport en commun/taxi parce qu'on va boire et avoir du fun jusqu'à ce qu'on oublie qu'on a de la peine. Et t'as rien à dire là-dessus! Surtout, ne va pas me dire qu'on travaille le lendemain parce que je t'étrangle illico.

Péter votre bulle

2008-02-04T20:16:00.000-05:00

Je lis vos commentaires et je ris... jaune, mais je ris. Parce que je vous parle d'une nuit "collés", vous semblez me croire casée ou en bonne voie de l'être. Pourtant rien n'est si blanc ou si noir. Et encore moins rose. Je ne suis pas amoureuse, je n'ai pas besoin de lui, je n'ai pas d'attentes. C'est ce que profiter du moment donne comme résultat... C'est loin de mon objectif initial.

Tag!

2008-02-04T19:30:00.000-05:00

Le Lapin blanc ne sachant plus comment attirer mon attention, il a recourt à la tag! On retombe en enfance!

Règlements:

Mettre le lien de la personne qui vous tag
Mettre les règlements sur votre blog
Mentionner six choses/habitudes/tics non importants sur vous-même
Taguer six personnes à la fin de votre billet en mettant leurs liens
Aller avertir directement sur leurs blogs les personnes taguées

Voici donc ces six choses/habitudes/tics non importants...

À chaque fois que je reçois mon Publisac, je classe mes circulaires de celle que j'aime le moins (Loblaws) à celle que je préfère (Canadian Tire) avant de les lire.
Je ne supporte pas d'avoir les mains sèches et ne peut toucher à rien ni personne aussi longtemps que je ne les réhydrate pas.
Je chante sous la douche... de l'opéra souvent.
Je suis capable d'ouvrir les huîtres.
J'aime que chacune de mes pièces sente quelque chose de différent, j'ai donc un parfum d'ambiance par pièce.
Je me mords les lèvres quand je suis stressée.

Et voici les six personnes que j'ai choisies :

Sourcil Jaune
Véronique
L'ex
La souris
SP4M
Cyberyan

Douce fatigue

2008-01-29T19:42:00.000-05:00

C'est lundi et je contemple mon écran d'un air peu convaincu lorsqu'un courriel de D. arrive. On ne s'est pas vus depuis un certain temps, pour cause de rhume et d'horaires fous. On échange quelques courriels et j'accepte avec grand plaisir son invitation à souper chez lui. La nuit est incluse, bien sûr.

Après un bref passage chez moi pour une douche et ramasser un sac comprenant tout- ce- dont- une- fille- a- besoin- pour- dormir- ailleurs- sans- que- ça- paraîsse- au-travail- le- lendemain, j'arrive chez lui, San Pellegrino et syrah en renfort. Il avait fait un ragoût de veau qui embaumait tout l'appartement. J'aide avec les pommes de terre tout en prenant l'apéro et racontant mon flot d'inepties habituelles.

On s'assoie pour manger son super ragoût tout en dégustant un bolgheri sublime et en rigolant. Ce n'est tellement pas difficile de savourer l'instant avec lui. On laisse tomber le dessert pour finir le vin, tranquilles sur le sofa. Du sofa à la chambre, il n'y a qu'un rapide tour dans ses bras... douce intensité...

Une des choses que j'aime le plus avec L'Épistolier, c'est la façon dont on dort collés en cuillère. On s'éloigne parfois, mais on revient toujours dans cette position-là. Si je vais aux toilettes, quand je reviens, il ouvre les draps pour que je me glisse contre lui. C'est craquant.

Je suis partie travailler ce matin, sourire aux lèvres, heureuse même si un peu épuisée de la nuit trop courte... parce que c'est la plus douce des fatigues.

Feels like home

2008-01-26T13:39:00.001-05:00

Longtemps que je ne vous ai pas emmerdé avec mes choix musicaux douteux et inexplicables... Feels like home, Chantal Kreviazuk sur scènes de Meredith et Derek de Grey's Anatomy

P.S. Il est où mon McDreamy?! Seriously?

Des braises chaudes

2008-01-26T12:41:00.000-05:00

Le feu allumé si vite n'a pu s'enflammer pleinement; de l'eau on a versé dessus, tranquillement il s'est éteint. Plus tard lorsqu'on a tendu la main vers lui, quelle surprise de découvrir les braises encore chaudes malgré le temps passé. Doucement, on souffle... une petite flamme se met à vaciller, peut-être que le feu va revenir. On s'éloigne, on observe, tout s'éteint. À nouveau, on souffle, la flamme revient. On recule, elle s'éteint. On reprend le manège sans comprendre que les flammes ne reviendront pas si on ne prend le temps de les raviver, que le feu doit être alimenté, que si des braises peuvent rester chaudes longtemps, elles ne remplaceront jamais la chaleur d'un bon feu.

Les insomniaques s'amusent...?

2008-01-22T21:02:00.000-05:00

Trois jours d'insomnie. Trois jours à m'endormir aux petites heures. Le nez bouché. Les yeux grand ouvert. Le coeur gros sans raison. La sensation de vide...

Le vide, comme un grand trou dans ma vie. J'ai beau m'occuper, courir sans cesse, m'étourdir de gens et d'alcool... le vide ne se remplit pas. Et allongée seule dans le noir, ce vide prend toute la place. Sans douter de moi, sans regrets ni remords, j'ai envie que les choses bougent et que quelque chose arrive. Je ne sais pas quoi. J'ai simplement envie que les événements m'emportent, que ce soit plus fort et plus grand que moi, que cessent la monotonie et la routine.

"Où suis-je? Qu'ai-je fait? Que dois-je faire encore?
Quel transport me saisit? Quel chagrin me dévore?"
Andromaque, Jean Racine

Changement de look

2008-01-21T16:27:00.000-05:00

Je fais des tentatives pour changer le look du blogue. Je ne sais pas trop ce que je pense de cet arrière-plan et de tout ce rose et noir. Qu'en pensez-vous? Ça vous donne mal au coeur ou pas?

Méchante grippe!

2008-01-20T22:54:00.000-05:00

Pour la deuxième fois cet hiver, j'ai attrapé la grippe. Ou rhume. Je ne sais pas trop car les douleurs musculaires dont je souffre peuvent autant être attribuées à ma séance d'escalade de vendredi qu'aux vilains microbes. J'ai donc passé la journée en pyjamas sur le sofa avec une couette et une boîte de Kleenex pour mon nez qui coule comme un érable au printemps. Je me suis mouchée et reposée. Au lieu de faire mon ménage. Au lieu d'aller acheter les jeans dont j'ai besoin. Au lieu de me rendre chez le cordonnier pour faire réparer mes bottes d'hiver favorites. Au lieu de faire mon épicerie. Et surtout, au lieu d'aller grimper en compagnie du beau D. qui m'a téléphonée cet après-midi à ce sujet.

Manquer une opportunité de grimper et rater la chance de le voir: doublement plate. Surtout qu'on ne s'est pas croisés depuis un bout lui et moi, et que ça risque d'être difficile cette semaine avec mon horaire. Et que tant que je suis malade, je ne suis pas vraiment en état de "fréquenter" qui que ce soit...

Quelqu'un connaît-il un remède miracle pour chasser la grippe?

Coup de fil

2008-01-16T22:03:00.000-05:00

Avant les Fêtes, une amie m'a demandé si elle pouvait donner mes coordonnées à un gars de son entourage. Apparemment, après une discussion sur l'engagement dans un 5 à 7, mon nom a été mentionné et il s'est montré intéressé. J'ai accepté qu'elle lui donne mon adresse et il m'a envoyé un ou deux courriels laconiques. Il devait m'appeler, mais je suis partie en vacances sans que ça se produise. Puis il y a eu Noël et la folie des partys.

Finalement, il m'a téléphoné hier soir. Quarante-cinq minutes de conversation parsemée de "red flags" assez gros que je crois qu'on pourrait même les voir de la station spatiale internationale. Disons que sans être fendant, il avait l'air hautement sûr de lui, comme si c'était dans la poche. Il a beaucoup parlé travail et argent; en fait, il a même réussi à me dresser une liste sommaire de ses biens: condo, chalet, bateau. Mon petit côté vert a été choqué d'apprendre que bien qu'il vive près de son lieu de travail et que le transport en commun soit disponible, il utilise son auto pour aller au boulot. Je n'ai pas osé demander ce qu'il conduit, mais je parie sur un SUV (le type de véhicules que je méprise le plus). Ne vous méprenez pas, c'est surement un type bien, sinon ma copine n'aurait pas agit comme entremetteuse, ce n'est juste pas mon style de gars.

Je préfère les nerds aux matérialistes. J'aime un sens de l'humour à plus d'un niveau et un sens de la répartie digne d'un débat des chefs. Je me vois avec un épicurien/écolo modéré/bien dans sa peau/sociable/sensuel ou un intello/bouffon/passionné/conscientisé. Je me vois mal avec un workaholic focusé sur son portefeuille et sa toute nouvelle télé plasma, intéressé seulement à moi en tant qu'ajout à ses possessions.

Et L'Épistolier dans tout ça? Ma foi, il est toujours sous évaluation... une évaluation prudente, en profondeur et très agréable...

Un mal pour un bien

2008-01-10T19:34:00.000-05:00

Hier, c'était le Yulblog. J'avais dit que j'irais. Et je n'y suis pas allée. Pourtant en me levant ce matin, j'avais bel et bien l'intention de m'y présenter. Je l'avais même mis dans mon agenda. Mais le hasard (?) ou un très mauvais alignement de planètes en a voulu autrement.

Je ne parle pas souvent de mon boulot. Ce serait une source infinie de (més)aventures mais je préfère ne pas écrire là-dessus. Alors si je résume à l'essentiel, je suis une scientifique et je travaille avec des bactéries plutôt vilaines. Assez vilaines pour qu'on les maintienne en confinement. Hier, mon après-midi était prévu et réglé comme du papier à musique. Mais ça s'est mis à mal aller. Ça s'est mis à très mal aller. Et juste au moment où ma collègue et moi avons cru être au bout de nos peines, ça s'est mis à aller mal exposant 10.

On a eu un incident, une contamination en fait, et il a fallu évacuer nos locaux temporairement. Ma collègue étant en formation, j'ai dû prendre la responsabilité de la suite des événements. J'ai gardé mon sang froid, mais il y avait une partie de moi qui avait envie de se rouler en boule dans un coin pour pleurer sur sa malchance. Enfin, le temps de régler le problème, je suis arrivée chez moi vers 19h pour trouver un message de mon superviseur sur le répondeur. Je l'ai rappelé et on a discuté un bon 40 minutes pendant laquelle j'ai bu deux verres de St-Raf sur glace (je le sais que c'est un drink de grand-mère, mais justement! c'est ma grand-mère qui m'a appris à aimer ça!). Après ça, mes petits nerfs éprouvés n'avaient envie que d'une douche et de manger tranquille, sans sensations fortes. Alors je ne suis pas allée au Yulblog, je suis restée chez moi.

Plus tard, j'ai commencé à recevoir des textes de D. qui voulait que je sorte boire un verre avec lui et un ami. Quand j'ai fini par lui envoyer un texte disant que j'avais eu un accident, il a téléphoné. (Insérez la photo d'Annie avec un sourire lumineux ici) Finalement, il m'a proposé de venir chez moi. J'ai d'abord refusé. Il a insisté. J'ai "cédé". Je crois qu'il a décelé dans ma voix que j'étais un peu secouée par ma mésaventure. Il a dormi avec moi, m'a serrée contre lui et m'a fait oublié le sombre. (Insérez la photo d'Annie dormant comme un bébé ici)

Aujourd'hui, j'ai reçu des félicitations pour la façon dont nous avons gérer la crise. J'en suis contente, mais j'espère ne plus avoir à me retrouver dans ce genre de situation. À moins qu'on puisse me garantir que D. sera là pour me supporter moralement à chaque fois...

Escalade, vin, etc.

2008-01-08T13:34:00.000-05:00

Plus grand, plus blond, aussi beau que dans mes souvenirs. Toujours aussi drôle et cool. On est allés grimper. J'ai beaucoup aimé le voir faire une voie, tout en fluidité et rapidité. Ses conseils m'ont permis de me dépasser et seront très utiles dans le futur. On s'est bien amusés dans une atmosphère d'innuendos plus ou moins subtils. Après seulement 15 minutes, on parlait déjà du vin que l'on boirait après...

Une fois chez lui, on a pris un verre en regardant les photos de son dernier voyage. On a discuté. Fidèle à mes résolutions, j'ai profité de l'instant sans vraiment regarder ma montre, sans penser aux conséquences. J'ai profité de la charmante compagnie et savouré la conversation qui coulait aussi bien que le bon vin. Je ne me suis pas posé de questions existentielles au moment où nos corps se sont rapprochés (enfin!). À quoi servirait-il de nier qu'entre D. et moi, le courant passe? Tout est si intense, ça m'étonnait l'été dernier et ça m'étonne encore. C'est peut-être une question de phéromones. Je peux difficilement expliquer cette envie de lui et d'oublier tout en-dehors de lui et moi, ce goût que j'ai que ça ne s'arrête pas et cette sensation de froid quand il s'éloigne ensuite.

Et maintenant? Maintenant, je savoure les souvenirs. Que sera, sera. Whatever will be, will be. Qui vivra, verra.

Oh!

2008-01-05T12:54:00.000-05:00

Je rêve beaucoup, pratiquement toutes les nuits et mes rêves sont souvent troublants de réalisme. La nuit dernière, j'ai eu pas un, pas deux, mais bel et bien quatre rêves érotiques...

Du bel inconnu dans un party qui se retrouve dans une chambre avec une moi très intéressée, au cadre de ma compagnie me prenant sauvagement dans les toilettes, en passant par un collègue qui m'embrasse passionnément dans un bureau à la porte close, jusqu'au vieil ami d'enfance qui me demande avec un regard appuyé si j'ai des condoms dans ma chambre d'hôtel cubaine. Des rêves avec éclairage tamisé, ambiance feutrée, tension à couper au couteau. Malheureusement, dans le domaine des rêves, rares sont ceux qui vont jusqu'à complétion: coups frappés à la porte et amis qui surgissent de nulle part ont tout gâché.

Dès que je passe quelque temps chaste, mes rêves viennent me rappeler ce qui manque. Ce qui me force à revenir en arrière et à compter les semaines, les mois... bientôt 3 mois sans séance horizontale digne de ce nom. Trois mois!!!

Ce n'est pas idéal cet état libidineux. Ça me rend vulnérable aux regards, aux caresses, aux parfums masculins si envoûtants... Ce n'est pas idéal lorsque je m'apprête à revoir D. et que lui, l'été dernier, a trop bien su me rappeler le sens du mot "sensualité".

Oh! well! que sera, sera! N'ai-je pas pris la résolution de profiter de l'instant présent? Alors on ne s'inquiète pas. Le moment venu, j'ai bel et bien l'intention de profiter de lui... euh de l'instant je veux dire!

Correction...

2008-01-03T19:50:00.000-05:00

... lundi soir prochain, je revois L'Épistolier. (Ben oui! on a annulé. Ben oui! c'est lui qui a annulé. Ben oui! il avait une bonne raison. C'mon guys! Give him a break!)

Il était une fois

2008-01-01T13:26:00.000-05:00

Il était une fois une fille intelligente et un gars brillant. Chacun de leur côté cherchant cet autre pour combler un manque dans leur vie. Un ami commun les met en contact. Ils se voient et se plaisent. Assez pour se revoir encore et encore. Jusqu'au jour où ils se quittent, faute de s'être parlés et compris.

Le temps passe. Elle a parfois des regrets qu'elle chasse en s'étourdissant avec d'autres. Elle se dit qu'il est probablement déjà passé à autre chose. Rares sont les hommes comme lui qui demeurent libres longtemps.

Un jour, leurs amis communs leur parlent l'un de l'autre et ravivent un peu l'intérêt. Elle lui écrit, il répond. De courriel en courriel, ils tentent d'expliquer le passé. Le lire lui fait du bien, entre chaque ligne elle retrouve ce qui l'avait charmée. Finalement, ils décident de se revoir, sans attentes ni promesses.

Demain, je vais faire de l'escalade. Demain, je vais grimper sous l'oeil attentif d'un expert. Demain, je revois L'Épistolier.

Résolutions pour 2008

2007-12-31T12:04:00.000-05:00

1- Faire de l'exercice un minimum de deux fois par semaine.

2- Manger plus de légumes et toujours déjeuner.

3- Ammener mes sacs réutilisables à l'épicerie.

4- Apprendre à me foutre de ce que mes collègues pensent et disent, faire mon travail de mon mieux et être fière de ce que j'accomplis.

5- Respecter mon budget et économiser pour le rêve du "condo à moi".

6- Acheter local et "vert".

7- Ne plus accorder d'attention aux hommes qui sont incapable de s'engager, de dire "je t'aime" le moment venu, qui critiquent mon apparence, qui veulent me changer, qui ne disent jamais "merci" et ne font aucun compromis.

8- Savoir savourer le moment présent.

Bon, allez-y avec vos paris! Dans combien de temps pensez-vous que j'aurai abanbonné plus de la moitié des mes résolutions?

D'inspiration cubaine

2007-12-30T20:31:00.000-05:00

Voici quelques mots écrits sur une plage...

*****

Premier jour de beau temps depuis notre arrivée, les nuages sont partis et le vent s'est calmé. Enfin, le soleil. La chaleur glisse sur ma peau, impression que mon corps se détend et s'étire pour mieux profiter de la caresse. Ici, on oublie la vie qu'on avait sous la neige. Le travail, les collègues, Noël et les cadeaux, ma famille, mon chat... envolés! Ici, je ne suis plus une montréalaise célibataire début trentaine, ici je ne suis qu'Annie. Et c'est assez.

*****

Elle est là avant lui. Il ne la reconnaît pas tout de suite, elle lui tourne le dos. Il s'approche, lui touche l'épaule. Elle lève les yeux vers lui, sourit de le voir enfin là. Il se penche pour l'embrasser sur les joues, elle sent bon. Elle souhaite que ce contact trop bref se prolonge, déjà il se redresse. Elle soupire de le voir aussi beau que dans ses souvenirs. Elle se lève pour le suivre. Il se dit qu'elle lui plaît encore. Elle se dit qu'il lui plaît toujours. Il lui cède le passage devant l'escalier. Elle le frôle volontairement en fermant les yeux à demi. Il retient son souffle et l'envie qu'il a de la retenir. Ce n'est ni le moment ni l'endroit. Plus tard. Plus tard, après s'être longtemps effleurés, après que les regards appuyés aient tout avoué, après qu'ils aient cessé de faire semblant. Alors, ils partiront vers un ailleurs où ils seront seuls.

*****

Aimer. Incapable de s'en empêcher. Le savoir. Ne rien pouvoir faire que de constater. Penser à lui et rêver de l'apercevoir. Qu'il te manque à en pleurer. Ne pas ignorer que l'espoir est mince et la déception probable. Le chasser de ton esprit par un plongeon dans la mer.

*****

Ici, le sable; là-bas, la neige. Ici, le temps qui s'étire et là-bas, toujours en manquer. Ici, une peau chaude, douce et dorée; là-bas, une peau blanche qui a froid et sèche. Ici, mes pieds nus en liberté; là-bas, la prison des chaussures. Ici, le regard des hommes te dit que tu es belle dix fois par jour; là-bas, le regard qui seul compterait t'échappe sans cesse.

Joyeux Noël!

2007-12-25T11:10:00.000-05:00

Sitôt de retour du Sud, sitôt repartie pour mon Saguenay natal, histoire d'aller collecter mes cadeaux. Sans blagues, la famille étant peu nombreuse, mon absence se ferait par trop remarquer, alors malgré ma réticence à faire 1000km en 3 jours, me voilà à Chicoutimi. Je vous envoie donc mes meilleurs voeux en direct du 418.

Miracle du temps des Fêtes! Ma famille est branchée sur internet! Toutefois, vous me permettrez de vous revenir sur mes non-aventures cubaines lorsque je serai confortablement réinstallée dans mon chez-moi montréalais. Je sais que vous vous sentez négligés, mais ici c'est l'alcool, la bouffe et Super Écran qui m'intéressent!

D'ailleurs parlant d'alcool, il est passé 11h, elle où la bouteille de Bailey's...?

Demain matin, Cuba m'attend

2007-12-15T00:35:00.000-05:00

Enfin! Vacances au soleil très attendues et bien méritées! Pour la prochaine semaine, pas de nouveau texte de ma part, l'internet étant trop lent dans le Sud et mon temps là-bas trop précieux, je prend une pause de blogue. Mais j'aurai du papier et un crayon, quand l'inspiration viendra, et vous aurez droit aux (més)aventures cubaines à mon retour le 23 décembre. D'ici là, j'ai créé une catégorie "Best of" et je vous invite à lire ce que je crois être mes textes les plus originaux et les mieux écrits. Pour les nouveaux lecteurs, bien vous avez 7 jours pour vous taper tous les billets depuis le début!

En passant, bonne tempête dimanche! Faites-vous pas mal en pelletant! :P ;)

Les choses préférées d'Annie en 2007

2007-12-11T19:10:00.000-05:00

Ma collection de tasses isolantes qui me permettent d'emmener mon thé chai dans l'auto et d'avoir un air civilisé en arrivant au travail le matin.

Mes sandales plateformes Michael Kors, jolies et confortables, achetées pour 20$ au lieu de 150$ dans un entrepôt.

Mes lunettes fumées roses hyper tendance, achetées chez Buffalo pour 12$ où les petites vendeuses me les envient chaque fois que j'y vais car ils n'en ont plus de ce modèle.

Mon combiné DVD/VCR de LG. Sans lui, je manquerais "Sophie Paquin" et "Grey's Anatomy" au profit de ma vie sociale... ou plutôt, je manquerais ma vie sociale pour ne pas rater "Sophie Paquin" et "Grey's Anatomy".

Ma malette à maquillage Caboodles au look très professionnel qui me permet de trimballer toutes mes peintures de guerre de façon ordonnée.

Les sièges chauffants de mon Elantra, plus particulièrement le dossier qui fait une douce petite chaleur au creux des reins.

Mon sac à lunch ELLE qui ressemble à un sac à main mais est tapissé d'une pellicule thermique et imperméable. Je promène mon dîner en beauté maintenant.

Mon harnais, mes chaussons et tous mes accessoires d'escalade. Grâce à eux, je peux tomber en toute sécurité, merci La Cordée!

Ma carte de dégustation SAQ qui fonctionne à la succursale Val-des-Brises à Laval. Cette carte à puce vous autorise à déguster le vin de votre choix à travers 12 produits sélectionnés, le prix variant d'un à l'autre. Génial!

Mon portefeuille ESPE. Le mien est rose avec des fleurs, mais ils en font avec des oranges, des chats, des cerises, des poissons... Ils sont trop cutes et c'est canadien!

Inspirée de la fameuse émission d'Oprah Winfrey "Oprah's Favorite Things".

Et le gagnant est...

2007-12-07T18:46:00.000-05:00

Fin de l'année toute proche, c'est le temps des bilans. Année riche en belles découvertes et fertile en (més)aventures de tous genres. On pourrait classer tout ça en catégories... faire un top trois par catégorie... et pourquoi pas désigner un gagnant...

Catégorie "Belle découverte":

la blogosphère

l'escalade

les vins espagnols

Et le gagnant est: l'escalade! enfin un sport que j'aime!

Catégorie "On aurait pu s'en passer":

les bitcheries sur mon compte de Collègue Vieille Sacoche

les tickets de stationnements

le virus du feu sauvage

Et le gagnant est: Vieille Sacoche! j'espère que tu trouveras quelqu'un d'autre sur qui jeter ton fiel dans ton nouveau milieu de travail.

Catégorie "Bonne Nouvelle", les nominés sont:

Clau et Syl vont avoir un bébé

peu importe

whatever

Et le gagnant est: Clau et Syl! Rien ne peut battre la venue de petit Benjamin.

Catégorie "Surprise de l'année", les nominés sont:

mon frère entre dans l'armée

Leloup se fait une blonde de 10 ans plus jeune que lui

je suis nommée scientifique sénior avec une belle augmentation

Et le gagnant est: la promotion! j'en reviens juste pas encore de la différence que ça fait dans mon portefeuille!

Catégorie "Mots les plus gentils entendus en 2007":

"as-tu des pneus d'hiver?" par Sébastien un soir de frimas

"ils sont beaux tes seins" dit par deux gars différents à quelques mois d'intervalle, faisant changement du habituel "t'as vraiment des belles fesses"

"t'es craquante. T'es le genre de fille qui me briserait le coeur." dit par V. un soir d'ivresse

"t'es une Super Puce! Super Annie!" dit par Leloup un jour où je pleurais

"un gars qui ne t'admire pas ne te mérite pas, parce que t'es une femme extraordinaire" dit par mon ami Mat, quelques heures avant ma rupture avec Dom

Et le gagnant est: Leloup, parce que ces phrases-là, il ne les dira plus jamais.(Mat va encore me dire des belles choses j'espère!)

Catégorie "Pire chose entendue en 2007", les nominés sont:

"t'es vraiment lourde" dit par Dom, régulièrement

"va au gym pis arrête de chialer sur ton ventre" dit par Dom

"toi, tu fais des fautes quand t'écris" dit par Dom devant ses meilleurs amis

"tu te penses tellement mieux que tout le monde" dit par Dom

Et le gagnant est: Dom, pour l'ensemble de son oeuvre!

Catégorie "Gars que nous avons le plus aimé fréquenté en 2007":

D. L'Épistolier

Marc

Sébastien

Et le gagnant est: L'Épistolier, haut la main et loin devant les autres.

Catégorie "Gars auquel nous n'aurions pas même dû adresser la parole":

Et le gagnant est: Dom, haut la main et loin devant les autres.

Repos

2007-12-01T23:36:00.000-05:00

Mes textes sont flous ces temp-ci. Envie de vous perdre ou envie de me perdre? Vous vous demandez sans doute que se passe-t-il? Avec qui est-elle? Que nous cache-t-elle? Rien.

Trop de shopping, trop de bouffe, pas assez d'escalade. Trop de stress, trop de larmes sur mon boulot, pas assez de temps pour satisfaire tout le monde. Tantôt trop de gens, tantôt trop de solitude. Tantôt rose, tantôt bleue. Je n'aspire qu'à la paix, qu'au repos, qu'aux vacances.

Côté coeur, vraiment rien. J'ai eu deux dates avec le trop mignon et charmant Sébastien. Et à chaque fois, il a dit que j'avais l'air de vouloir me caser (insérer l'image d'Annie qui vomi ici) et m'a parlé du fait qu'il ne voulait pas s'engager. La dernière fois, il m'a même expliqué la différence entre la peur de l'engagement et le refus de s'engager; je dois être bouchée parce qu'au final, j'entends la même chose: pas d'engagement. Alors puisque c'est écrit dans le ciel en lettres de feu que je me ferai mal en poursuivant quoi que ce soit avec lui, j'ai choisi de ne pas le rappeler. Parce que c'est le privilège de la trentaine que de finalement être assez sage pour éviter les pièges douloureux plutôt que de tenter de leur échapper une fois prise dedans. Voilà! pas de troisième période ni de prolongation! N'empêche qu'il est séduisant à vouloir s'enfermer avec lui tout un week-end afin de lui faire mille choses sans-noms, jusqu'à ce que ne plus en pouvoir et pleurer de trop de plaisir. Longtemps qu'un gars ne m'avait pas fait cet effet-là. En fait, ça faisait 5 ans et des poussières. Note mentale: basé sur la fin de l'histoire précédente, se tenir très, très, très loin de Sébastien.

Voici que décembre est là et que je compte les jours qui me séparent de mon départ pour le Sud (14 jours!). Je réalise que je terminerai 2007 en solo car 31 jours pour trouver quelqu'un de bien, c'est un peu court. Meilleure chance en 2008? J'envisage un possible retour sur le Réseau. On m'a si longtemps vanter que rien ne valaient les rencontres traditionnelles, mais mes dernières expériences n'ont pas été assez concluantes pour que je tourne le dos à la virtualité. Pourtant ce week-end, un courriel d'une amie laisse croire qu'une première date se dessine à l'horizon... à suivre...

Pour le suivant...

2007-11-26T20:48:00.000-05:00

Cher Futur Homme du Moment,

J'écris ces lignes en souhaitant que tu ne les lises jamais. J'espère secrètement, qu'en plus de qualités nombreuses et de défauts adorables, tu auras une vie bien remplie. Le genre de vie qui ne te laissera pas deux minutes pour surfer sur le net et lire des blogues perso de filles célibataires qui en dévoilent un peu trop sur elles-mêmes.

J'ai envie que tu te présentes à notre premier rendez-vous sans avoir avec toi une foule d'informations sur qui tu penses que je suis et ce que je veux. Je veux que tu apprennes à me connaître sans préjugés et non que tu essaies de vérifier si je suis la même fille dont tu lis les textes quasi-quotidiennement. J'aimerais que tu saches ce que je ressens pour toi parce que je te l'ai dit et non pas parce que tu l'as lu entre deux lignes. Je veux pouvoir écrire sans contrainte. Je veux coucher sur le papier mes impressions sur ce que je vis avec toi et sur ce qui fait que tu es spécial pour moi sans me sentir mise à nue.

Je n'ai plus envie de me censurer, de dissimuler et/ou mentir parce que le gars qui m'intéresse - voir même son ex ou le mien - font partie de mon modeste (mais Ô combien apprécié!) lectorat. J'en ai assez d'écrire un texte délibérément travaillé pour séduire l'homme du moment. Je veux retrouver la liberté de mes premiers instants où seulement quelques paires de yeux anonymes se posaient sur mes mots et où mon Coeur n'était pas sans cesse bâillonné par la Raison.

Toi qui fera battre ce Coeur, frémir ces Sens et sourire la Raison, je veux pouvoir choisir le moment où je te parlerai de mon blogue et de ce qu'il représente pour moi. Je veux pouvoir t'expliquer que cette Annie-là est une partie de moi, mais pas entièrement et complètement moi. Je veux être à côté de toi quand tes yeux se poseront pour la première fois sur ces pages roses, afin de t'expliquer le pourquoi et le comment, que tu ne te méprennes pas. Et je te sais, sans même te connaître, assez intelligent pour saisir et comprendre.

Ta future fréquentation,
Annie xx

Kaïn chante...

2007-11-22T21:39:00.000-05:00

L'amour du jour

À force d’avoir les yeux plus grands qu’le ventre
Aussi grands qu’un village entier d’géants Beaupré
À force de pus savoir vraiment quoi
vouloir
Je pense encore un peu à toi

À coup de mots malades qui vivent dans leur passé
De lettres jaunies par de vieux rêves illettrés
À coup d’absences de trop loin trop souvent répétés
Je me suis perdu entre nous deux quelque part au fond de nous
deux

Mais encore là, je sais pus trop quoi penser d’moi
De ce que je suis devenu depuis
Ou de ce que j’étais avant toi
J’ai mal à l’amour du jour
Mal en dedans, aux alentours
À tout ce que j’pourrais prendre comme roue
d’secours
Je pense encore un peu à toi
Juste encore un peu mélangé

C’est devenu trop facile, de r’virer
d’bord
De recommencer à zéro, de faire chambre à
part
De marcher sur le monde de haut sur un fil
d’amour
C’est devenu trop difficile d’y
croire

Y’a tellement d’monde à aimer, autour de moi
Des fois je sais pus trop où m’embarquer
À soir je m’endors en homme libre, rêvant que demain
Me réveille un peu moins rêveur

Trop difficile d'y croire... Je n'ai plus la force, mes ailes trop souvent brûlées ne peuvent plus me porter et pour voler, il faudrait qu'on me tende la main...

Maudite bonne game!

2007-11-21T20:43:00.000-05:00

- Et bien le score est maintenant 1 à 1 après la deuxième période de ce match enlevant opposant Annie de Montréal à Sébastien de la Rive-Sud. Alors Gilles, que pensez-vous de la partie jusqu'à maintenant?

- Excellente partie! pleine de rebondissements et d'imprévus! L'attaque de Sébastien est toute en douceur mais ses yeux foncés désarçonnent complètement Annie qui laisse tomber toute défense et se retrouve souvent avec un filet désert. Il faut dire que les derniers matchs l'opposant aux Mean Colleagues de Ville St-Laurent l'ont partiellement épuisée et que son jeu s'en ressent pas mal.

- Mais elle a tout de même réussi à marquer un but!

- Alors là, nul doute que l'avantage numérique y a été pour quelque chose!

- Qui va remporter la partie selon votre analyse du jeu?

- Difficile à dire mon cher Pierre, d'un côté la jeunesse et la fougue de la recrue, de l'autre l'expérience et la passion du vétéran. Nos deux opposants ont chacun leurs forces et semblent avoir la volonté de l'emporter. Je ne serais pas surpris qu'on se rende en prolongation...

je... il... ça...

2007-11-19T23:01:00.000-05:00

Voilà les mots ne me viennent pas parce que j'ai trop peur de mettre noir sur blanc ce qui se passe dans ma tête... dans mon coeur...

Une date intense vendredi. Terminée très tard en se promettant de se revoir dimanche. Puis la déception que j'avais redoutée lorsque dimanche, il me dit qu'il est trop fatigué pour me voir. Puis l'espoir avec sa proposition pour un cinéma mardi. Mardi, c'est demain. Et tout ce que j'ai c'est peur de me faire mal. Au lieu d'être heureuse, je suis juste effrayée que ce soit à sens unique. Il est si jeune, pas étonnant que les mots honnis aient déjà franchi ses lèvres: peur de l'engagement...

Branlebas de combat!

2007-11-15T22:26:00.000-05:00

J'ai une date!!! Sébas a appelé, on a parlé encore une heure... aucun red flag à l'horizon! Alors voilà que j'ai toute la journée de demain pour me poser les habituelles questions... qu'est-ce que je vais mettre? jeans, pantalons ou la jupe pour frapper un grand coup? look plus sexy ou plus girl-next-door? mes souliers ou mes bottes? cheveux raides ou bouclés? On dirait que ça fait une éternité que je n'ai pas été aussi enthousiaste d'une première date. Je suis vraiment énervée et tout sourire.

Demain soir, je vais manger des sushis en charmante compagnie. Est-ce enfin la Malédiction du Célibatorium qui commence à agir?

Entrefilet

2007-11-13T22:44:00.000-05:00

Je l'ai fait! Ok! j'avoue qu'une coupe de vin rouge a aidé à trouver le courage nécessaire, mais j'ai bel et bien appelé Sébastien ce soir. Plus d'un mois après notre rencontre, il m'a reconnue tout de suite. On a jasé une heure, je lui ai laissé mon numéro et on devrait se voir vendredi... Note mentale: on est belle, on est fine et on est capable d'appeler un gars un mardi soir et de le déranger pendant la game des Canadiens!

Et maintenant...

2007-11-05T21:08:00.000-05:00

Ce serait bien si je pouvais arrêter de m'inventer des histoires et juste écouter ce qu'on me dit. "Je ne veux pas de blonde" ça doit bien vouloir dire "je ne veux pas de blonde" même pour moi?! Peu importe si j'ai confiance en mes charmes et en qui je suis, on ne peut pas faire changer d'idée un gars qui décide dès le départ que tu n'es pas ce qu'il recherche. Et quand c'est compliqué au début, ça ne s'arrange jamais avec le temps.

J'ai de la peine et je m'en veux d'avoir mal gérer mes attentes. Quand est-ce que je vais finir par apprendre? Pourquoi je m'attache si facilement, si rapidement? C'est pour mieux être déçue? C'est efficace.

Et maintenant quoi? Retour à la case départ... oserais-je rappeler le mignon Sébastien? Ou pousser le bouchon jusqu'à me réabonner au Réseau? Pour l'instant, le coeur n'y est pas.

Annie au Village

2007-11-04T21:27:00.000-05:00

Hier soir, j'ai affronté les lions. J'étais la seule célibataire sur les treize personnes invitées pour l'anniversaire de Nicki. Et j'ai survécu. J'ai même eu du plaisir. J'avais invité Marc, mais je l'ai "désinvité" après une drôle de discussion mercredi soir qui m'a laissé perplexe, autant sur ses intentions que sur les miennes. N'empêche qu'il m'a manqué hier au point de lui envoyer un message texte. Il a répondu un truc gentil qui m'a fait sourire.

Et je suis allée danser dans le Village avec Chris. J'aimerais bien savoir comment le gars "straigth" fait pour repérer la fille hétéro dans la foule eclectique qui se trémousse sur le plancher de danse du Sky. Hier, le prédateur en question m'a offert un verre et m'a demandé de l'accompagner fumer dehors. Note mentale: passé le 1er novembre, il n'est plus sympa de tenir compagnie aux fumeurs dehors; les attendre à l'intérieur à l'avenir. En 3 minutes de conversation, il a réussi à se vanter de faire du recyclage faute de ne pas avoir de job (?!) et de ne pas avoir compléter son secondaire. Je l'ai bêtement planté là en le remerciant pour le Perrier (je conduisais). Chris m'a dit que le gars était cute et que si je voulais, je pourrais le ramener. Je l'ai regardé d'un drôle d'air et j'ai dit: je suis venue pour danser. Ce que j'ai fait jusque vers 2h du matin après quoi je suis allée me glisser entre mes draps avec délice.

Je me suis levée avec un sacré mal de bloc, malgré ma consommation plus que raisonnable de la veille. Est-ce que le vin blanc donne davantage mal à la tête? Marc et moi avions parlé de se voir, mais rien n'était fixé alors je suis restée étendue sur mon lit une bonne partie de l'après-midi, Advil et verre d'eau à portée de main. Je ne lui ai pas donné de nouvelles et lui non plus ne m'a pas contactée... Ça se complique et ça commence à me déranger cette non-histoire. Je supporte mal de ne pas savoir ce qui en est et je préfèrerais que les choses soient claires, même si elles ne vont pas comme je le voudrais.

Depuis quelque temps, l'envie d'aimer et d'être aimée prend de plus en plus de place. La solitude ne me pèse pas vraiment et j'aime la vie que je mène. Mais j'ai tellement envie de partager mes bons et mes mauvais coups avec quelqu'un. J'aimerais bien que la "malédiction du Célibatorium" me tombe dessus.

Answer

2007-11-01T22:43:00.000-04:00

I will be the answer at the end of the line
I will be there for you while you take the time
In the burning of uncertainty I will be your solid ground
I will hold the balance if you can't look down

J'aimerais pouvoir être la réponse... pour moi-même, pour lui, pour les autres... mais je ne suis que moi et ce n'est pas toujours assez.

Je suis...

2007-10-29T20:56:00.000-04:00

une femme de 31 ans

la fille d'un père absent dont j'ai toujours cherché l'approbation et d'une mère avec qui j'ai peu en commun

la petite-fille d'une grand-mère formidable qui est partie trop tôt

la grande soeur d'un militaire pour qui je donnerais ma vie

l'heureuse maîtresse d'un chat jaune en perpétuel manque d'affection

l'amie la plus loyale et compréhensive que je puisse être

une scientifique qui aime et parfois déteste son travail

la collègue qu'on comprend souvent mal

une toute nouvelle fervente de l'escalade

une bonne joueuse de Scrabble et une championne de Quelques arpents de piège

une fille insatisfaite de son ventre et des cuisses

une fan de Grey's Anatomy, de Lost et de Sex and the City

une amante exigeante, intense et kinky à l'occasion

une grande procrastinatrice, une tête de mule, une paresseuse

une cuisinière qui se débrouille

la locataire d'un 3 et demi à Montréal

une acheteuse de chaussures

une passionnée de lecture

un être social qui déprime après deux jours en solitaire, mais aussi une sauvage qui a besoin de ses moments de solitude

une "gameuse" à ses heures

une stressée qui dort mal et se gratte plus la pression augmente

une "parleuse" au téléphone, une "chatteuse" sur msn, un moulin à paroles en réalité

une saguenéenne et fière de l'être

une graduée de l'université de Sherbrooke

un coeur trop sensible coincé avec un esprit trop rationnel dans un corps trop sensuel

une "écouteuse" de jazz, d'opéra et de pop

une voyageuse n'ayant pas assez voyagé

un vrai bébé quand on m'offre un cadeau

une myope très myope

un cas de rage au volant embryonnaire

une amoureuse qui a beaucoup à offrir à celui qui saura l'aimer pour ce qu'elle est

Soupir

2007-10-27T21:50:00.000-04:00

Regarder le jour et l'heure à laquelle j'écris ces lignes. Pathétique n'est-ce pas? Samedi soir, en pyjama sur mon sofa, toute seule et ennuyée des bêtises que ma télé génère. *soupir*

J'ai revu Marc cette semaine. J'ai eu un baiser... en fait, plusieurs. Il embrasse tellement bien que je pourrais passer des heures à ne faire que ça. J'aime beaucoup le temps qu'on passe ensemble, il me fait tellement rire. Il me plaît beaucoup. Beaucoup trop? dit la partie de moi qui est peureuse et méfiante. *soupir* Je ne sais pas où je m'en vais avec Marc. Je ne sais même pas ce que je veux et encore moins ce qu'il veut car je perds mes antennes avec lui. Étrangement, je n'ai pas envie de me/de lui/de nous poser la question. J'ai juste envie de profiter des bons moments et de suivre la vague... je pense. *soupir*

Je suis sortie avec des copines hier soir. On est allées manger à L'Ouzeri sur St-Denis. Mmm... quel excellent repas on a fait. On est ensuite passées par Le Petit Medley. C'était étrange hier, l'ambiance n'était pas aussi cool qu'à l'habitude. Il faut dire que mon souper passait mal, sans que je sache pourquoi, alors je n'avais pas le coeur à la danse. On est rentrées plus tôt et on a jasé jusqu'aux petites heures. Donc ce matin, je me suis levée sans avoir mal à la tête. *soupir de soulagement*

Aujourd'hui, j'ai reçu un e-mail de mon amie Nicki au sujet de son anniversaire. Invitation que j'attendais et redoutais. Comme je le craignais, je serai la seule personne célibataire à ce souper. Ça me donne le goût de brailler. *soupir*

Demain matin, j'ai un cours d'escalade. Enfin! ça fait plus d'une semaine que je n'ai pas grimper car France s'est malencontreusement fait mal au bras. J'ai très hâte même si je sens que mes muscles vont me punir de bien des façons de ce manque de pratique. *soupir*

Fan finie

2007-10-23T22:15:00.000-04:00

.... des crooners! Ça commence avec un gars qui s'appelait Frank...

puis par un twist futuriste, on accroche sur une reprise de Robbie et Nicole...

et puis viens la relève, la vraie! Et on soupire pour M. Bublé qui sera à Montréal en janvier. Avis à tous: j'accepte toute invitation à son spectacle si vous avez un billet de trop!

You give your hand to me
Then you say hello
I can hardly speak
My heart is beating so
And anyone can tell
You think you know me well
But you don't know me

No, you don't know the one
Who dreams of you at night
And longs to kiss your lips
And longs to hold you tight
Oh I'm just a friend
That's all I've ever been
'Cause you don't know me

Fin de la catastrophe

2007-10-21T17:22:00.001-04:00

- Salut, c'est Annie.

- Salut! ça va?

- Plus ou moins.

- Comment ça?

- Comment dire? Je me suis levée ce matin avec un début de feu sauvage...

- Ah! tu ne peux plus "frencher"?! dit-il en riant.

- C'est ça, oui, ma bouche ne peut plus que parler et manger actuellement.

- On va faire les deux! C'est pas grave, vient-en!

Soulagée, j'ai pris en note les indications qu'il me donnait et suis partie à sa rencontre. Ce fut une très belle soirée. Ses petites attentions telles que de me tenir la taille en marchant sur la rue ou d'insister pour tout payer quand j'offrais plus que volontairement ma part, m'ont vraiment charmée. Les choses sont faciles avec Marc, rien n'est lourd. On rit beaucoup et il ne semble jamais y avoir de malaise peu importe la situation. C'est terriblement rafraîchissant après le manque de légèreté de mes dernières histoires. Je me sens bien à ses côtés, plus sûre de moi et en paix.

Il a été difficile de ne pas s'embrasser, il était clair que nous en avions envie tous les deux. Mais les caresses, les petits massages et les baisers dans le cou m'ont fait découvrir un potentiel de plaisirs physiques insoupçonnés. J'ai hâte de le revoir... avec une bouche complètement fonctionnelle cette fois-ci! Et mon miroir semble vouloir me donner le ok pour très bientôt.

Catastrophe!

2007-10-18T12:15:00.000-04:00

Quelque part durant l'été, j'ai rencontré Marc via des amis de mes amis. Je l'ai trouvé cute, mais L'Épistolier n'avait pas encore passé l'arme à gauche, alors je n'ai pas même considéré son potentiel. On s'est recroisés en fin de semaine et on a tellement eu de fun ensemble, qu'on a finalement échangé nos numéros. On s'est jasé presque à tous les soirs, ce qui m'a permis de découvrir qu'en plus d'être mignon et sexy, Marc est brillant, attentionné et très drôle. Il me fait vraiment rire et en prime, il rit de mes blagues. Nos conversations sont vite devenues du flirt égayant ces froides soirées d'automne. Et peu à peu, Marc a pris la place du beau Stef dans mes rêvasseries d'avant sommeil.

Quand il m'a demandé quand est-ce qu'on se voyait, j'ai dit: jeudi. Ma hâte que le fameux jour de cette première rencontre seule à seul arrive semblait partagée. Pour tuer le temps, je me suis joué je-ne-sais-combien de scénarios de soirée envoûtante se terminant par un baiser qui me laisserait molle de la tête aux pieds. J'ai imaginé la douceur de ses lèvres, la façon dont il me tiendrait contre lui, comment je mettrais mes bras autour de son cou, etc. Ce baiser-là, j'en ai terriblement envie. Et rien ne pourrait m'empêcher de l'avoir...

... c'est ce que je croyais! Ce matin, à mon réveil, j'ai plus ou moins fait attention à la petite rougeur près de ma lèvre inférieure. J'étais en retard, trop pressée pour examiner attentivement la chose. Quelle erreur! Car il est maintenant midi et après consultation du miroir des toilettes des dames, ce que je croyais bénin s'avère une vraie catastrophe: j'ai un début de feu sauvage!!! Le jour de ma rencontre avec Marc! La seule chose au monde, que dis-je, de l'Univers, qui pouvait m'empêcher de l'embrasser ce soir! Quel "timing" absolument pourri! Ça doit faire pas loin d'un an que mes lèvres sont vierges de toute éruption disgracieuse et là, juste là, pas hier ou la semaine prochaine: l'horrible virus destructeur de vie sociale qui se ramène.

Bon, penses vite, Annie! On est au travail, donc loin de toute médication possible. En plus, je sais pertinemment qu'il est trop tard pour la petite crème magique, il aurait fallu agir ce matin. De la glace! J'en ai de la glace au labo et ça aide à diminuer l'enflure! Ouais! mais tu vas faire ça comment pour éviter que tes collègues te voit dans ton bureau à aire ouverte? Et même si tu réussis à cacher ton glaçon, tu ne pourras pas cacher la rougeur causée par le froid qui ne manquera pas de suivre. Ok, réfléchissons. Je peux sûrement le camoufler sous du maquillage pour ce soir par contre. D'accord, mais veux-tu vraiment risquer que Marc essaie de t'embrasser et que tu recules par peur de le contaminer? Aaaahhh! Pas le choix. La seule solution, c'est la vérité. Va falloir lui dire que tu as un petit feu sauvage et voir sa réaction. Quelle humiliation! Au pire, on va devoir reporter à la semaine prochaine... au mieux, je vais être près de lui pendant le film et j'aurai deux becs sur les joues... Misère!

All you need is love!

2007-10-14T20:03:00.000-04:00

Un de mes films préférés...

Ouch!

2007-10-13T12:50:00.000-04:00

Deuxième samedi de suite où je me réveille un peu confuse... au moins ce coup-ci j'étais dans mon propre lit. Seule et avec un mal de tête qui dépasse mes attentes de la veille.

Hier, c'était notre soirée de célibataires du Célibatorium au Lobby Bar Lounge. LA soirée pour laquelle j'ai magasiné quasi tous les soirs cette semaine afin de trouver LE top sexy: corset de satin porté par-dessus une chemise en transparence. Je crois avoir atteint mon but d'après le regard admirateur de certains et les commentaires de certains autres. Personnellement, j'ai trouvé le port du corset intéressant: je me suis tenue très droite toute la soirée!

LeCélibataire, SourcilJaune, LeChatNoir et moi-même étions présents. Nous avions entraîné dans l'aventure les amis célibataires de notre connaissance. Et quelle belle surprise! certains de nos lecteurs sont venus malgré leur crainte de ne pas nous repérer. Mais on ne pouvait manquer nos supers bracelets lumineux qui ont fait jasé toute la soirée. C'était très intéressant de rencontrer quelques membres de notre lectorat et de mettre un visage sur des pseudonymes. J'ai jasé, j'ai dansé, j'ai bu. Je ne sais pas si les gens ont eu autant de fun que moi, mais si c'est le cas, alors la soirée a été réussie! Sur ce, je retourne me coucher avec deux Advil...

Soirée improvisée

2007-10-06T12:45:00.000-04:00

C'est la lumière qui entre par la fenêtre qui me force à ouvrir un oeil. Je ne suis pas chez moi et je constate que j'ai dormi avec mon soutien-gorge. Mon regard myope fait le tour de la pièce. Ça va, je suis chez mon amie France. Soulagée, je referme les yeux et tente de me rendormir. Mais la soirée d'hier me revient par flash...

Je ne "feelais" pas et j'ai pleuré au téléphone quand France a appelé. On est allées faire de l'escalade comme prévu et j'étais en feu. Hey! j'ai même réussi le fameux mur avec la cheminée qui me narguait depuis la dernière fois! Et tout le négatif est parti avec la grimpe.

Après, France voulait aller prendre une bière. Me suis regardée: pas maquillée, souliers plats, queue de cheval et casquette; lui ai demandé si elle était sérieuse. Elle a dit qu'on s'en foutait. On est tout de même passées par chez moi que je mette un jeans et une touche de parfum. Maquillage? Ah! puis non! Vive le naturel! Alors on est allées au Petit Medley.

La première pinte a fait disparaître mon impression de ne pas "fitter" avec les pitounes de la place. On s'est mis à jasé avec deux facteurs. On n'a plus les facteurs qu'on avait! Ils sont jeunes et cutes maintenant chez Postes Canada. L'un d'eux, Benoit nous a payé des shooters et je me suis mis à danser avec lui.

Puis j'ai vu Chris et Mat, couple gai de mes amis. Ils étaient venus en gang avec des collègues. Comme à l'habitude quand ils sont autour, ils ont un plan de fou pour moi. Le plan a pour nom Sébastien et est vraiment cute. Assez pour que je le laisse m'embrasser éventuellement... plus d'une fois.

J'ai bu pas mal, mais je me rappelle n'avoir payé qu'un verre... Qui a payé pour tout cet alcool?! Peu importe. Mais l'auto a dû restée sagement stationnée près du bar. D'où que je me réveille chez France avec un léger mal de bloc.

Attends! T'oublie un détail! Il y autre chose! Je tends la main vers mon jeans qui a abouti sur la chaise à côté du sofa-lit, cherche la poche, y plonge la main et en sort deux bouts de papier chiffonés. C'est ce que je croyais: j'ai bel et bien deux numéros de téléphone... Celui de Benoit... Celui de Sébastien...

Des fois

2007-10-04T23:05:00.000-04:00

Des fois, ça prend juste une fille de vingt-cinq ans pour te rappeler que tu es vieille. Des fois, ça prend juste une fille que tu ne connais même pas pour t'empêcher de tendre la main pour atteindre ce qui te fait envie. Des fois, ça prend juste une fille dont tu as entendue parler sans la voir pour que tu te souviennes à quel point tu es inadéquate. Des fois, ça prend juste une fille, une autre qui n'est pas toi pour recueillir ce que tu as voulu, ce que tu as cru être tien si longtemps.

Des fois, ça prend juste un gars qui t'aime pour te faire de la peine en te parlant d'une autre. Des fois, ça prend juste un gars que tu veux pour te faire fâcher un peu. Des fois, ça prend juste un gars qui cache son bonheur pour que tu sentes qu'on a pitié de toi. Des fois, ça prend juste un gars que tu voudrais près de toi pour te faire sentir encore plus seule.

Des fois, ça prend juste moi pour pleurer sur le passé qui devrait y rester. Des fois, ça prend juste moi pour me gâcher l'existence. Des fois, ça prend juste moi pour me virer à l'envers jusqu'au malaise. Des fois, ça prend juste moi pour avoir envie de tout envoyer promener...

À vos agendas!!!

2007-10-04T20:02:00.000-04:00

Le vendredi 12 octobre prochain, mes amis du Célibatorium et moi-même seront au Lobby Bar Lounge pour une petite soirée. Nous vous y attendons vers 22h, que vous soyez célibataire ou non. Amenez vos amis et venez prendre un verre avec nous!

Encore!

2007-10-03T23:22:00.000-04:00

Mon regard évite le sien et le cherche aussi. Sa main chaude se perd sur mon dos, je me sens fondre. Envie de plus. Plus tard, son corps contre le mien et mon esprit qui vacille. Mes doigts sur sa nuque finissant par jouer dans ses cheveux. Puis enfin, un baiser.

Pas un vrai premier baiser, pas celui qu'on attendait. Non. Pire et mieux. Juste ses lèvres bien appuyées contre les miennes, juste le temps de réaliser et de regretter que ce soit terminé. Déjà, il s'éloigne, s'enfuit. Les Sens, à peine sorti du sommeil des derniers mois, protestent et le réclament: "Lui! Oui! Lui!" La Raison, sourire en coin, admire la tactique encore et encore, s'étonnant de s'être si bien laissée prendre au jeu du Désir...

To text or not to text

2007-09-29T12:14:00.001-04:00

Hier, j'ai eu mal à la tête toute la journée et j'ai commencé à faire de la fièvre en fin d'après-midi. Une fois rendue chez moi, je n'avais que deux envies: manger et végéter sur mon sofa. Je commençais à me douter qu'une sortie au Petit Medley n'était pas dans les plans souhaitables.

Donc vers 21h, j'envoie un texte à V.: Feel pas, la fièvre... me couche, désolée.

21h55, il envoie: T ou? (c'est vraiment poche l'écriture "text")

Je ne réponds pas en me disant que si je lui dis que je me couche, faudrait qu'il comprenne que je suis surement chez moi!

12h03: décu...

3h08: très...

Le dernier je l'ai lu ce matin. Je ne sais pas trop ce que je dois faire de ça, il semble être pas mal plus intéressé que je ne le suis et je me sens redevenir savon. Notre conversation au téléphone ne m'a pas jetée à terre, en fait plus j'y repense plus je ne vois que les red flags: il est fumeur et côté carrière, il ne sait pas trop ce qu'il veut et où il s'en va. Ce dernier point peut apparaître futile, mais quand on me connait on sait que je suis une fille décidée et que les gens brouillons me donnent de l'urticaire. Je ne trouve pas très attirant quelqu'un qui erre d'une job à l'autre à 30 ans. Bref, je pense que je vais seulement ne pas répondre puisque je réalise que mon intérêt envers lui est assez limité.

Annie craque

2007-09-27T23:32:00.000-04:00

Voilà que c'est jeudi, que la journée a été rude au boulot ce qui a justifié la troisième coupe de merlot et que c'est la première de mon show télé fétiche Grey's Anatomy. Émission maudite qui donne le goût d'être amoureux et qui fatalement me fait m'exclamer: "mais il est où mon McDreamy?!" Effectivement, où est le gars qui me regardera aussi intensément et qui m'aimera tellement que le moindre de ses gestes le trahira? Est-ce que cela n'existe qu'à la télé?

Alors j'ai craqué et pour tenter (en vain?) de m'approcher de la fantaisie, puisque Stef demeure dans sa tour d'ivoire, j'ai rappelé V. Se faire dire "je suis vraiment content que tu m'appelles", même dans une mer de red flags doit bien compter pour quelque chose, non? Je l'espère car j'ai un semblant de rendez-vous au Petit Medley demain soir, une simili "date" qui n'en est pas une et où je ferai mon gros possible pour ne pas me pointer en solo. Pourquoi ai-je le sentiment de courir vers une déception?

Tous les palmiers...

2007-09-27T20:52:00.000-04:00

Voyez-vous cette plage? Ces parasols? Ces chaises longues? Le 16 décembre, je serai allongée sur une de ces chaise sur cette plage... près d'un parasol mais définitivement pas en dessous si je veux être bronzée pour les Fêtes!!!

Des amis et moi nous envolons vers Varadero le 15 décembre direction le soleil, la mer et le rhum! Soixante-dix-neuf dodos avant le départ! *soupir* L'attente sera longue, mais la récompense encore plus appréciée. Et d'ici là, bien il y a l'escalade qui est en train de se révéler ma nouvelle passion, V. qui hante mon répondeur et l'insaisissable Stef que je n'embrasse que la nuit pendant mon sommeil. Note mentale: une "date" avant Halloween ne nous tuerait point. Correction: une nuit torride avec Stef, V. ou un inconnu incroyablement sexy d'ici décembre ne nous tuerait point... en fait, ça pourrait même rendre l'attente de Cuba plus supportable!

What do you say?

2007-09-23T22:07:00.000-04:00

Les jours passent. Je n'appelle pas V. Je rêve au beau Stef, à un baiser possible, à des caresses appuyées, aux Sens qui reprennent toute la place. Et je commence à croire qu'il y pense aussi...

Et juste à ce moment, une chanson arrive qui dit tout ce que j'ai envie de dire:

"Don't know much about your life.
Don't know much about your world, but
Don't wanna be alone tonight
On this planet they called Earth.

You don't know much about my past, and
I don't have a future figured out.
And maybe this is going too fast.
And maybe it's not meant to last,

But what do you say to taking chances,
What do you say to jumping off the edge?
Never knowing if there's solid ground below
Or hand to hold, or hell to pay,
What do you say,
What do you say?

I just want to start again,
And maybe you could show me how to try,
And maybe you could take me in,
Somewhere underneath your skin?"

Merci Céline! ;)

I can't take my eyes off you...

2007-09-19T20:40:00.000-04:00

...I can't take my mind off you.