Pas facile

Il y a des moments dans la vie où on n'est pas très fier de qui on est. Et présentement, je me dis que je vais finir ma vie toute seule avec raison...

De réflexion en réflexion, il a bien fallu que je réalise que physiquement, ça ne cliquait pas avec N. Je devrais même dire: vraiment pas. Depuis que je l'ai vu sans ses vêtements... j'ai perdu le goût qu'il m'embrasse, qu'il me touche et surtout l'envie d'être à nouveau à l'horizontale avec lui. Je répète que ce n'est pas que ça se soit mal déroulé... juste que je n'avais pas vraiment envie de lui et que je l'ai réalisé après coup (note mentale: deux mois d'abstinence peuvent amener une perte momentanée de jugeote).

Quand j'ai commencé à réaliser, je me suis dis que j'étais vraiment trop superficielle, que je devrais passer par-dessus ça. Mais c'est dur d'ignorer que ton poil se hérisse juste parce que quelqu'un frotte son nez sur ton épaule, que tu te raidis dès qu'il t'embrasse et qu'une petite voix dans ta tête répète non-stop "lâches-moi!". Quand tu finis par être un peu écoeurée à chaque fois qu'il parle de nourriture parce que tu te dis que ce que tu as vu dépassait largement la catégorie "poignées d'amour". Pas facile. Encore moins de se regarder soi-même dans le miroir avec ces réflexions-là en tête.

Donc hier, après m'être un tantinet cachée au cinéma pour l'après-midi, je l'ai appelé pour lui dire que je ne pensais pas que ça marcherait. Je croyais qu'il prendrait ça cool et que ce serait un téléphone vite fait, malheureusement il a insisté et insisté encore pour avoir des explications. Vingt minutes à tourner autour du pot pour éviter de démolir son ego:

- Ça ne clique pas physiquement.

- Est-ce que c'est sexuel? On peut en parler, c'était juste une fois, la première. On peut s'adapter.

- C'est pas le sexe. C'est juste que je ne sens pas le courant passer, je le sentais au début et là, c'est parti.

- C'est bizarre. Tu sembles convaincue, mais pas moi. Et si on ne se voyait pas pour une semaine?

Vingt minutes comme ça où je veux juste raccrocher parce que c'est tellement inconfortable et je me sens vraiment "bitch"! Je sais que c'est un bon gars que je suis en train de torturer, qu'il ne le mérite pas, que je vais sûrement aller en enfer pour ça. Mais je tiens bon, je ne lui dit pas que je ne l'ai pas trouvé attirant en raison de son poids et autres facteurs tout aussi superficiels mais encore plus innommables. Et je me répète que s'il le prend difficilement maintenant, je lui aurais probablement briser le coeur à moyen terme.

On finit par raccrocher. Je suis mi-figue mi-raisin; soulagée que ce soit fini, mais déçue de moi. Je me connais bien, je sais que la partie physique d'une relation a beaucoup d'importance pour moi et que le désir ne se commande pas. Mais je ne peux m'empêcher de me trouver "bitch". Même si j'aimerais bien que la beauté intérieure puisse prendre le pas sur les apparences, je suis bel et bien une femme de mon époque où tout est centré sur l'apparence. Peut-être que je devrais l'assumer et faire mon coming-out... Alors voilà: je m'appelle Annie et je suis superficielle.